Compra-venta de cacharros, ilusiones, ropa vieja y anexas

Todo pasa

2006-04-02T17:14:00.000-07:00

Queridos bloggers:
Gracias por todo y hasta la vista.
C'est fini.
Este cuento se acabó.
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¿Por qué?
Primordialmente quiero descansar y con esto espero que las ideas –el tipo de ideas que me hacen escribir- vuelvan a fluir.
Confío en que así será y claro cuando regrese les avisaré.
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No ha habido graves heridos,
de esta hemos salido vivos.
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If you wish to contact da Mugrali please email her to:
mugrali@yahoo.com

Mi reino por un taco

2006-03-31T07:00:00.000-08:00

Demonios hoy es viernes y sí la memoria no me falla es vigilia razón por la cual el taquero que se pone por casa de mi mamá hoy nos privará de sus delicias -es muy devoto él- y siempre que es vigilia se me antojan sus tacos, ¡¡quiero un taco!!!
Bueno les dejo esta guía básica para comer tacos que me enviaron.
Buen fin!

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente aotro perro, ya que: "perro, no come perro".
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flies killer"(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de lastortillas (previa unción de aceite de girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,su literatura básica es el Señor Fútbol y todaslas historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de "bisté".

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco no respeta sexo,edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: "¿De qué tienes,paisa,cuñao, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, no importa que a los demás comensales les valga gorro su plática.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

Al final, pide un palillo, con él se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿para qué?para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes.

La historia del martillo

2006-03-30T06:48:00.000-08:00

Un hombre quiere colgar un cuadro. El clavo ya lo tiene pero le falta un martillo. El vecino tiene uno. Así, pues, nuestro hombre decide pedir al vecino que le preste el martillo.

Pero le asalta una duda:¿Qué, y si no quiere prestármelo? Ahora recuerdo que ayer me saludó algo distraído. Quizás tenía prisa. Pero quizás la prisa no era más que un pretexto, y el hombre abriga algo contra mí. ¿Qué puede ser? Yo no le he hecho nada; algo se le habrá metido en la cabeza. Si alguien me pidiera prestada alguna herramienta yo se la daría enseguida. ¿Por qué no ha de hacerlo él también?¿Cómo puede uno negarse a hacer un favor tan sencillo al otro? Tipos como este le amargan a uno la vida. Y luego todavía se imagina que dependo de él porque tiene un martillo. ¡¡¡Esto ya es colmo!!!

El hombre sale precipitado a la casa del vecino, toca el timbre, se abre la puerta y antes de que el vecino diga buenos días nuestro hombre grita furioso:

¡Métase su martillo por el culo!
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Cortesía de Paul Watzlawick en El arte de amargarse la vida, editorial Herder.

Eres grande Paul!!!

Hombre enamorado

2006-03-29T06:39:00.000-08:00

Juanita:
Poco me importa si tu papá vuelve a sacar el cuchillo cebollero y corro desnudo por toda tu casa de arriba abajo con las pelotas al aire asustando perros y mucamas.Con tal de pasar mil noches como la de anoche a tu lado mil veces más debajo de la cama, dentro del closet y bajo el escritorio del estudio me volvería a esconder.
Te quiero Juana, te quiero.
¿Vamos a mi casa?
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Mugrali dice:
Sí yo una vez escondí a un hombre en mi cuarto cuando todavía era menor de edad. Era mi etapa de manita sudada la verdad no hicimos mucho, bueno sí se la agarré pero ya, jajaja, es más ni siquiera lo vi desnudo. Lo corrí como a las 3 de la madrugada, hacía un poquito de frío y él no llevaba ni suéter ni chamarra,qué mal pedo ¿no?
Entonces yo le dije que se fuera a su casa pero no me hizo caso y a las 6:30 que salí de casa con mi papá -quien diario me llevaba a la prepa- mi ex-noviecito en cuestión andaba en la calle cubierto con una manta que anunciaba un concierto, tiritando de frío y con los pelos parados. Mi papá lo vio de reojo pero no lo reconoció y se puso a musitar algo sobre vagabundos buenos para nada ---mi padre tenía la boca llena de razón.

Ley de Murphy

2006-03-28T07:20:00.000-08:00

Andaba fuera trabajando pero aquí tienen el post de hoy:

Nunca falla, el día que yo llegué tarde el director de la empresa nos envió este e-mail:

Me permito recordarles que nuestro horario de trabajo es el siguiente:
8:30 – 14:00 Horas.
14:00 – 15:30 Horario de Comida
15:30 - 18:00 Horas
No soy dado a controlar entradas y salidas; sin embargo la disciplina se está relajando. Al momento de escribir este e-mail no está ninguno de Ustedes en la Oficina, excepto Anita, y he tenido que tomar un par de llamadas de clientes, o posibles, que han preguntado por puntos de sistemas o de un evento que estamos organizando. Ha sonado uno de los teléfonos aledaños a mi oficina y no he podido tomar la llamada por estar ocupado en el mío.
Ojalá póngamos atención a este rubro.
Les ampliaré mis comentarios personalmente.
Saludos.

Ahhghghgh-----me choca, ahora llegaré temprano los otros 4 días de la semana y lo más probable es que ni cuenta se dé.

Canta Nina

2006-03-27T07:01:00.000-08:00

Wir tanzen und verführen (via tanzen und ferfuuuren)
Wir singen und berühren (via singuen und beruuuren)
Wir herrschen und betrügen (via jershen und betruuuguen)
Wir kriechen und wir lügen (via krijen und via luuuguen)

Auf Spanisch

Bailamos y nos seducimos
Cantamos y nos tocamos
Nos dominamos y nos defraudamos
Nos humillamos y nos mentimos

Una visión muy punk del amor:

Pégame chiquito, házme machaca pero por favor no dejes de pervertirme.

Divertida, no del todo compartida.

Dato curioso: El verbo verführen tiene dos connotaciones en alemán 1)seducir, 2)pervertir…ostia!!!

Introducing Kiki

2006-03-24T07:01:00.000-08:00

This is Kiki the gay koala.

He traveled all the way from Sydney to wish you all mates a great weekend :)

Oportuno aviso

2006-03-23T07:00:00.000-08:00

Este aviso es para todos los hombres heterosexuales en el mundo, por favor pasen la voz.

Querido;
Quiero que sepas que el otro día mientras paseaba por el centro comercial me enamoré profunda y terriblemente de un juego de lencería de encaje negro, hermoso, divino y carísimo. No me aguanté y di el tarjetazo, tranquilo, utilicé mi tarjeta de crédito.
La verdad mientras lo compraba todo el tiempo lo hice pensando en ti, en tu cara y en el gusto que te va a dar al vérmelo, por favor, y esto te lo pido encarecidamente: ¡¡no me lo quites en 3 segundos!!
No me chingues, yo endeudándome con tal de causarte una alegría, no se vale, no es justo, al menos déjamelo puesto 10 minutos, ¿si?
Más allá de lo económico está el hecho de que te lo quiero enseñar, quizá no sea la mejor modelando pero al menos me puedo dar una vueltecita o posar cual maja de Goya.
Tampoco se te vaya a ocurrir rasgarme la tanga, te cuelgo, si de rasgar se trata me compro una docena de los de Hanes para que no te reprimas (que es lo que menos quiero) ni te frustres, pero los carísimos de encaje, no esos no chiquito.
Así que una vez aclarado el punto podemos proseguir con lo demás.

Memoria difusa

2006-03-22T07:00:00.000-08:00

¿Qué tanto saben de la historia de su familia? Mucho, poco, nada y, ¿por qué?,¿no les da curiosidad? A mí me da mucha curiosidad, por eso un día resultado de una tarea en la materia historia de México en la universidad me dediqué a indagar sobre la historia de mi familia y me enteré entre otras cosas de:

1. Que mi abuelo paterno (a quien poco conocí) no trabajaba por periodos largos de tiempo.
- ¿Y por qué no trabajaba abuela?
- Pues es que se la pasaba enfermito en el hospital
- ¿Y de qué estaba enfermo mi abuelo?
- Ay m’ija, pues de la esquizofrenia. (esto me lo dijo muy tranquila como si se tratara de un catarro mal atendido)
- ¡¡¡¡¡!!!!!!

2. Que tuve un tío abuelo alemán que venía huyendo de la segunda guerra mundial, llegó a México y se cambió el nombre alemán por Juan Pérez para que nadie lo pudiera encontrar, ¿de qué venía huyendo? y ¿cuál era su nombre alemán? Eso nadie lo supo (¡uy qué misterioso!).

3.Que mi bisabuelo presenció el nacimiento del volcán Paricutín, fue con unos amigos a echar bulla y uno de los amigos se impresionó tanto por el espectáculo que le dio diarrea y se murió.

4.Que mi abuela fue de las hermanas la más loquilla ....porque se casó…y se casó bien, a diferencia de las demás que se quedaron para vestir santos. Mi abuela se ponía a ligar con mi abuelo por la cerradura de la puerta, se ponían de acuerdo para encontrarse en el parque, iglesia o etc.
La adoro por aventada y caliente, si no fuera por ella no existiríamos 50 de sus más cercanos descendientes, ¡Dios bendiga tu calentura abuela!

¿Y ustedes, qué saben de su familia?

Acontecimiento

2006-03-21T07:00:00.000-08:00

Queridos bloggers,

Les tengo una noticia muy grata:

La primavera llegó.

Pensando en voz alta

2006-03-20T07:09:00.000-08:00

1.¿Alguien me leerá hoy?
2.Me encantó, me encantó, estoy fascinada y feliz de la vida.
3.Seré paciente para ver que sorpresas el destino trae. :-)
4.¡Qué chida es mi vida!
5.Sigo adorando la lucha libre y yo no soy una persona normal, soy un perro del mal.
6.Le sigo yendo a los técnicos, abajo los rudos y arriba yo (especialmente si es Héctor Garza).
7.¿Debería tener yo una mini-me?

Lo bailado

2006-03-17T07:34:00.000-08:00

Hoy es Saint Patrick's day...eeee!!!
De las borracheras más ricas que me he puesto en la vida está la de la fiesta de Saint Patrick’s en el Hotel W organizada por la embajada de Irlanda a la cual me autoinvité y fui con mi exrommie E.
Resulta que con él trabajaba una irlandesa de la India, así es de la India, y ella hizo del conocimiento de todos los compañeros que iba a haber fiesta, cover 150 pesos, barra libre, repito barra libre. Así que le impuse mi presencia porque se me antojaba estar ahí.
Llegado el día me puse una blusita verde, mi botoncito: “I’m not Irish but you can still kiss me” y fui como representante única y plenipotenciaria del clan O’Solis.
Pinche Hotel W está poca madre, por cierto ese día vi a 50 cent rodeado de miles de negros.
Yo me la quería llevar leve así que opté por tomar vino blanco, frío, delicioso.
Una copita
Saluddd! I mean cheeerrsss!
Dos copitas
Charla con medio mundo
Tres copitas
Música típica irlandesa
Cuatro copitas
Baile típico irlandés
Cinco copitas
¡Qué a toda madre, el vino no se me ha subido!
Seis copitas
Discurso del embajador de Irlanda
Al mesero: Corazón sírveme otra copita
Siete copitas
Tengo sueño....momento a mí no me da sueño hasta que.... me lleva ya estoy peda!!
-Español regordete muy gracioso: Alizzzia: ¿Quieres bailar conmigo?
- Sí!!
Salto de la silla y acercamiento súbito del piso a mi cara.
En el piso amenaza de vómito cerca de los pies del excelentísimo embajador (ok exagero un poco)
A los 5 minutos E apenadísimo me saca de la fiesta.
Encuentro en el elevador con un bizcochazo
Pido permiso para darle unos besitos en la mejilla
Permiso concedido
Besos all over his face
Sonrisa de felicidad que duró hasta la mañana siguiente cuando vi la cara de E que nunca me disculpó que lo haya dejado en ridículo y según sus palabras: Se comportó como Lupita D’Alessio.
Auch...es cierto yo me comporté como Lupita D’Alessio nada más me faltó besar una vieja; en esta fiesta.
Desde entonces cada que cacho a mis hermanos haciendo una guarradilla como masticar con la boca abierta o eructar y les digo sus cosas, ellos me dicen: “Sí porque mi amigo el embajador de Irlanda no hace eso.”
Sin palabras.

Servicio a la comunidad femenina

2006-03-16T08:39:00.000-08:00

La Universidad Gestalt de América va llevar a cabo sus Jornadas para la Mujer a finales de mayo, el costo es de 1150 pesos por mujer y esto incluye una conferencia el jueves 25 y cuatro talleres a escoger de viernes a domingo -ojo todos los talleres del viernes son a la misma hora y así sucesivamente- por lo tanto toca escoger un solo taller por bloque.

Viernes 26 de mayo de 16 a 20 horas
1.Soy espejo y me reflejo.
2.Vamos a jugar...fantasía o realiad.
3.Manejo de resentimientos en la pareja.
4.Emociones negativas las tienes, las quieres.
5.La magia de las metáforas.
6.Cómo entender y manejar mis emociones.
7.De la dependencia a la interdependencia, un paso por el compromiso.
8.Trazos desde mi interior.
9.Conocerse a través del cuerpo.

Sábado 27 de mayo de 10 a 14 horas
1.La separación un final o una nueva oportunidad.
2.Un espacio para mí.
3.Redescubriendo a mi niña interior.
4.Reencontrando a mi yo.
5.Quitando etiquetas.
6.Rescatando la mujer que eras.
7.Reconociendo mis capacidades y rescatando mi ser.
8.Viviendo aquí y ahora.
9.Mi encuentro conmigo.

Sábado 27 de mayo de 16 a 20 horas
1.La maestría del amor.
2.¿Qué aprendes con tus despedidas?
3.De la coodependencia a la interdependencia.
4.Constelaciones familiares.
5.El genio de la mujer.
6.Casando el amor eterno.
7.Moldeando mis emociones.
8.Ser mujer, sentirme mujer.

Domingo 28 de mayo de 10 a 14 horas
1.El tao del amor.
2.Autoestima creativa.
3.Aromas de mujer.
4.Tu pareja, ese desconocido.
5.Mi vida, mis deseos, mi reflejo.
6.Aprendiendo a vivir aquí y ahora.
7.Bellas, inteligentes y solas.
8.Mensajes que mueven tu vida.
9.Permiso para quererme.
10.Recuperando mi poder personal.

¿Interesada?
Llama al (01 55) 5203-2008 ext.104 y que conste que no me dan comisión.
Chicos no se preocupen luego también hay cosas para ustedes, yo les aviso.

Sola contra el mundo

2006-03-15T07:26:00.000-08:00

De repente me he sentido muy solita contra el mundo, todo por mis preferencias políticas. He recibido miles de cadenas contra AMLO, hay bloggers como Humano que si se lo topan en la calle yo creo que le parte su madre, en mi trabajo creo que casi todos votarán por el PAN. De mis amigos soy la única que abiertamente se pronuncia por el PRD (sospecho que por ahí hay uno que otro closetero).

Les comparto un emilio que nos envíamos un amigo y yo:

Mugrali escribió:
Híjole....so pena de que ya ni me regreses el saludo te tengo que confesar que yo por el PAN no pienso votar, mis valores no me lo permiten; menos votaré por el PRI con todo y que un tío mío anda ahí de mitotero con el Madrazo.
So who's left?

Respuesta de amigo:
Pos Convergencia, el PT, el Partido Verde y un chingo más.
Ahora que si no te gusta, pues entonces funda un partido o córtate las venas, PERO NO CHINGUES APOYANDO EL PINCHE PEJE MALO ! ! ! ! ! NO SEAS TAN INCONSCIENTE ! ! ! !

Su respuesta me preocupa, ¿estaré siendo demasiado inconsciente?
¡¡¡Coño!!!!
Le pienso y le pienso.
Dudo mucho algún día votar por aquellos hijos de suchi que durante 70 años se dedicaron a explotar, corromper y envilicer todo lo que pudieron, jamás por el PRI, es un asunto de dignidad. Votar por el PRI sería como rogarle a un hombre pa que me pegue.
Por el PAN he votado dos veces en mi vida, era yo muy joven ustedes disculparan ,la primera vez fue por Maquio a la tierna edad de 10 años ----luego les cuento----- y a los 18 en unas elecciones municipales...pero no lo vuelvo a hacer...el PAN es mi némesis natural.
Entonces en cuanto a corrientes políticas yo me siento del lado izquierdo.Y el PRD es lo más cercano a la izquierda.
Y ojo he hablado de partidos porque yo básicamente voto por el partido no por el candidato, a mí AMLO ni me viene ni me va, ¿es realmente peor político que el resto de los contendientes?, ¿o es igual nada más que más popular?
Tenemos todavía 3 meses y pico para informarnos y tomar una decisión.
A fin de cuentas sin importar quien gane creo que el cambio y desarrollo de México son una tarea muy personal, es no dar mordidas, ni buscarle atajos a la ley, es no tirar basura en la calle, hacer bien mi trabajo, etc.etc.

Macho cine

2006-03-14T07:28:00.000-08:00

Una ola de cine para puro machín se aproxima. Viene la peli esa de V for Vendetta y otra con mi papusho Clive Owen, Denzel W y Jodie F cuyo nombre no recuerdo pero se ve que va a estar chira lira. Mucha testosterona en 24 x segundo y extrañamente la quiero toda…please give it all to me!!
Recomendación machina: Lord of war o Un hombre peligroso con Nicolas Cage, Jared Leto e Ethan Hawke, les va a gustar señores.

Tic tac

2006-03-13T07:22:00.000-08:00

En el cielo siempre es navidad. A que no lo sabían. Claro la navidad como solía ser con mi inmensa familia cuando los 11 primos éramos niños y la mitad de mis tíos jóvenes, solteros y un poco más cuerdos o más locos dependiendo el caso.
La casa y la calle eran una fiesta, recuerdo en especial el nacimiento que navidad tras navidad y a la fecha mi abuela pone. Están el pesebre, los pastores seguidos por guajolotes gigantes y reyes magos corriendo por sus vidas amenazados por borregos mutantes y un niño que comienza a destruir la aldea navideña.
En este paraíso hay un solo detalle que no concuerda con la realidad: Está nevando. Pero no es cualquier nieve, no señor, esta nieve sabe a hierbabuena con menta y es muy refrescante para la garganta.
O al menos la cosa fue así en mi sueño donde por cierto estaba mi papá.
¿Saben algo? Yo sueño mucho, constantemente, pero desde la muerte de mi papá solamente he soñado con él dos veces (incluyendo esta) y a casi un año de distancia de ese primer sueño no me resta más que agradecer por el fabuloso y sanador paso del tiempo.
¿Y ustedes de qué van a querer su nieve?

Use it or lose it

2006-03-10T07:14:00.000-08:00

Mugrali pregunta a un contador:
¿Qué tengo que traer para que me ayudes con mi declaración anual a Lolita?
Contador:
¿Tú?
Mugrali:
Sí, yo.
Contador:
Minifalda
.
.
.
Mugrali:
OK

Satisfacción

2006-03-09T07:49:00.000-08:00

Es hora de salir del armario...me encanta eso de ponerme a estudiar idiomas empezando por el mío, me gusta hablarlo y escribirlo sin faltas de ortografía y respetando sus reglas -Argos yo te entiendo- por eso pongo mucho empeño en no regarla. Hoy les quiero hablar de uno de mis verbos favoritos.

Uno de mis verbos favoritos sin duda es SATISFACER, me gusta y mucho. Primero por sus significados:

1.Saciar una necesidad, deseo, pasión, etc.: satisfacer el hambre.
2.Pagar una deuda por completo: he satisfecho la hipoteca de la casa.
3.Deshacer, compensar o reparar un agravio u ofensa: habrás de satisfacerme por tus calumnias.
4.Cumplir alguien o algo ciertas condiciones o exigencias: el candidato satisface los requisitos.
5.Complacer, producir gusto o ilusión: me satisface verlos

Segundo y en igual orden de importancia, su irregularidad al ser conjugado. Cuando quieran chingar al vecino o poner en evidencia a alguien pídanle que conjugue el verbo satisfacer en futuro.
Yo....satisfaceré
Naaa...¡burro!
Yo satisfaré
¡Bien hecho!

Satisfacer se conjuga en la mayoría de los tiempos y personas como el verbo HACER.

Si les interesa en otra ocasión disertaré sobre por qué está mal dicho "más sin embargo" o "más sin en cambio". No soy erudita pero me gusta colaborar con mi granito de arena, digo después de todo creo que es mejor que el país con la mayoría de hispanoparlantes en el mundo hable y escriba con decoro el idioma que le tocó hablar.

Por hoy

2006-03-08T07:30:00.000-08:00

Queridos bloggers,
Hoy van a poder leerme aquí mero (pínchenle).
Es un poco de ficción mezclada con realidad.
Bye :-)

Intermitente

2006-03-07T07:31:00.000-08:00

Este fin de semana pasado fui a ver Brokeback Mountain.
Me encantó.
Me puso triste.
Me conmovió demasiado pensar en ese amor a cuentagotas, amarse dos o tres semanas al año por tiempo indefinido puede que dure poco puede ser que dure toda la vida. Me pareció muy jodida toda la situación :-S.
¡¡He andado de un sensible!!
Verán ustedes: A mí la lágrima por lo general se me dificulta, claro a veces (muy raras veces) lloro sin razón, eso es meramente hormonal. Pero ahora no, desde el jueves en la terapia me puse a moquear un minuto delante de la terapeuta, fue un minuto pero lloré chingao. Luego el viernes uno de mis jefes salió con sus cosas y estuve a dos segundos de dejar salir las lágrimas delante de él pero mi orgullo me detuvo.
Admiro mucho a las personas a quienes la lágrima se les da igual de fácil que la risa, yo río mucho y fuerte pero llorar es un acto tan personal el íntimo que en la mayoría de los casos o lo hago muy discretamente o se lo reservo a la privacidad de mi cuarto y solamente lo comparto con mis seres queridos.
Ando melancólica y es tan válido como estar de buen humor. No me pienso evadir lo pienso vivir, que ya al rato también pasará.

¿Tiene precio su dignidad?

2006-03-06T07:56:00.000-08:00

La mía sí, definitivo. 150 USD por día más una invitación a Miami con todos los gastos pagados a condición de aparecer en el chou de Cristina actuando cualquiera de sus bizarros casos.
Hecho, acepto ¿cuándo nos vamos?,¿dónde firmo? Y es que cuando se trata de viajar y de gorra ni yo me reconozco.
Espero no me toque algún tema que me disguste y si tiene que ver con sexo por si las moscas ya le avisé a mi mamá que la cosa es “actuada”, quizá sería conveniente también poner sobre aviso a la abuela porque espero que algún día conozca a alguno de mis hijos aunque sea de otra especie.
Ahora cuando alguien me diga ¿te conozco? le podré decir –como el de los Simpsons- o sí…Mugrali quizá me recuerde por mis apariciones en El rival más débil y como la mujer delatora de exnovios hipócritas –no solamente todo México se va a enterar cabrón-en Cristina.
Jaja…cómo me divierto!! Y juro que es neta si todo va bien en aproximadamente un mes conoceré Miami.
¿Qué tema me gustaría interpretar?
1. Cómo sobreviví a la chancla voladora de la mamá mexicana.
2. Y sí, fue horrible pero ya se va aterminar el sexenio de Fox.
Ñaca, ñaca, los mantendré al tanto.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

2006-03-03T09:06:00.000-08:00

El post de hoy fue posible gracias al apoyo de JOS y Aletz, besos chicos y espero disfruten la canción tanto como yo (si están en el trabajo bájenle).
El grupo se llama Banda Loca y creo que la canción se llama "Mi amor" o "Aliento" de eso no estoy segura.
Salió con efecto ardillita y no sé por qué, recuerden que son mis pininos.

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Club de optimistas

2006-03-02T06:54:00.000-08:00

Hace poco una amiga me contó que estando en un bar llegó un tipo y antes de decirle "me llamo fulano" le dijo: "Yo lo tengo chiquito, y chueco ¿te importa?". Pobrecito me imagino lo feo que será tener ese complejo, lo mucho que se angustiará el cuate igual que muchos otros hombres (Gabriel no estás solo) a todos esos sufridos hombres va este post:

No te preocupes ni te acomplejes si Pancho no da el ancho y/o vive muy cerquita. José María Napoleón te apoya:

Nada te llevarás cuando te marches

cuando se acerque el día de tu final

vive feliz ahora mientras puedes

tal vez mañana no tengas tiempo

para sentirte despertar.

Siente correr la sangre por tus venas

siembra tu tierra y ponte a trabajar

deja volar libre tu pensamiento

deja el rencor para otro tiempo

y echa tu barca a navegar.

Abre tus brazos fuertes a la vida

no dejes nada a la deriva

del cielo nada te caerá;

trata de ser feliz con lo que tienes

vive la vida intensamente

luchando lo conseguirás.

Y cuando llegue al fin tu despedida

seguro es que feliz sonreirás

por haber conseguido lo que amabas

por encontrar lo que buscabas

porque viviste hasta el final.

Abre tus brazos fuertes a la vida

no dejes nada a la deriva

del cielo nada te caerá;

trata de ser feliz con lo que tienes

vive la vida intensamente

luchando lo conseguirás.

Trata de ser feliz con lo que tienes

vive la vida intensamente

luchando lo conseguirás.

Diva

2006-03-01T07:32:00.000-08:00

A veces puedo ser taaaan diva y eso se lo debo y agradezco a mis amigos gays.
Ejemplos:

Mugrali:
Tengo terapia.
Robinator:
¿Dónde es?
Mugrali:
En Polanco
Robinator:
O sea!!!
Mugrali:
Por supuesto..yo seré una loca…pero con clase.

Compañera de la oficina:
Ese perfume huele rico, ¿cómo se llama?
Mugrali:
Se llama Mademoiselle Coco y es de Chanel, ¿qué hay otros?

Otra compañera de oficina:
¿Tu tienes el FCE? (Certificación de Cambridge que te dice tu nivel de inglés y es mucho más complejo y difícil de pasar que el TOEFL y IELTS o como se llame)
Mugrali:
No, yo tengo el grado superior a FCE, se llama CAE.

Compañero de la oficina ante una emergencia con Tesorería:
Ya ves, sí conviene llevarse bien con la asistente del tesorero para que te saque las cosas rápido.
Mugrali:
No necesito llevarme bien con la asistente cuando me llevo de piquete de ombligo con el Director de Tesorería.

Cuate galán:
Qué bonito chamorrito, ¿te doy una mordidita?
Mugrali:
Toma un turno....y siéntate.

;-)

Agua pasada

2006-02-28T06:42:00.000-08:00

Por ahí alguien me quiere reconquistar y en realidad no estoy convencida de que caer otra vez en sus redes sea algo que quiera, ¿ o sea si no funcionó antes por qué habría de funcionar ahora? La verdad es que en mi estado actual de desánimo me desgasta la idea de cualquier contacto amoroso...y si es agua pasada menos me entusiasma.
Blogger querido, ¿qué tendrían que hacer para reconquistarte?

Soy fan

2006-02-27T06:57:00.000-08:00

Bloggers preciosos, les pregunto: ¿Qué poderosa razón hizo que la Mugrali se quedara en casa de su mamá tranquilita el fin de semana viendo la tele?
Respuesta: Las finales individuales y de relevos del patinaje de velocidad varonil.
Mmmm...patinadores....que traseros tan perfectos, que piernotas tan duras...no nos hagamos chicas, no conozco a ninguna que diga no pues yo prefiero mil veces las nalgas de de aspirina de mi novio sobre las nachas de Latin Lover. Sin ir más lejos tengo un compañero de trabajo con unas nalgas preciosas y admito que cada que pasa por mi lugar le echo un ojo a su derrière y soy feliz me imagino claro agarrándolo, dándole sus nalgadas y por qué no...mordiéndolo.
Miren chicos ustedes normalmente tienen muchas oportunidades de ver buenos traseros, o sea si hacemos un análisis hay más mujeres con traseros que se antojan que hombres. Por eso yo celebro los juegos olímpicos, los de invierno y los de verano (los gimnastas!!!) por la oportunidad de ver esos cuerpos tan arduamente trabajados.
Dios bendiga a esos deportistas y me los guarde en perfecto estado.

Regla 1

2006-02-24T06:49:00.000-08:00

El mugralimóvil está en la agencia porque le están reparando unos golpecillos que me dio un chofer de combi caguenge e inexperto. Total que he regresado al metro, taxi y camión.
Ayer estaba yo en un paradero del metro Chapultepec haciendo fila para subir al camión que me deja en la esquina de su humilde casa, delante de mí estaba un chico con una pinta de marasalvatrucha que la neta si daba cosa. Noté que agitaba mucho su mano izquierda, ¿adivinen que estaba haciendo? Exacto una mini jalada ahí delante de mi mirada atónita. Subí al camión y me senté lo más lejos que pude de él quedando unos asientos atrás.
De pronto a través de los reflejos de los cristales me di cuenta que el tipo me estaba mirando y de plano volteaba a verme insistentemente.
Me dio miedo.
Supe que no me tenía que bajar donde normalmente lo hago porque no quería que se enterara dónde vivo. Tampoco quería que al bajarme en cualquier otra calle me siguiera, porque para colmo mío el tipo no dejaba de ponerme atención.
Mi salvación llegó rápido cuando el cuate se distrajo y un hombre se levantó a tocar el timbre, se abrieron las puertas y en chinga bajé yo. A lo lejos pude ver que el marosalvatrucho me buscaba, esperé unos instantes, tomé un taxi y en menos de 10 minutos llegué sana y salva a su casa-congal.
Regla número uno de supervivencia para mujeres divinas que viven en una gran-caótica-pero-siempre-hermosa-ciudad: Si puedes evitarlo, evítalo.

Zombie

2006-02-23T08:25:00.000-08:00

El amor en el trabajo suele ser todo un tabú, en algunas partes está explícitamente prohibido, en otros es tan de dominio público que cuando ingresas te dicen que ahí es el crucero del amor y ..... bienvenida a bordo!!
Claro que si toco el tema es porque a mí ya me pasó...érase una vez la Mugrali y un compañero del trabajo se enamoraron, como es bien sabido amor, dinero y cuidado no se pueden ocultar entonces eramos el cotilleo de la oficina. Llegamos a estar trabajando completamente solos a altas horas de la noche y nos dedicamos a...trabajar -lo admito las cámaras de seguridad sí intimidan- y, ¡o sorpresa! A pesar de la miel derramada y la atracción tan visible NUNCA cruzamos la línea de amistad....mientras estábamos en la misma nómina.
A porque ya sin la presión de la chamba nos cantamos las netas y aquí viene la parte triste de la historia, no obstante la separación laboral fue doloroso darnos cuenta que habíamos llegado a destiempo a nuestras vidas. Situación compleja.
Con su partida yo me deprimí y lo extrañaba tanto que parecía zombie de Sahuayo, ya hasta los compañeros empáticamente me decían que me animara.
.
.
¿Les ha pasado?

Cuestionario Proust

2006-02-22T07:10:00.000-08:00

Recibí una cordial invitación de Karla para contestar un chismógrafo pero se me ocurrió que era mejor contestar algunas de las preguntas del cuestionario Proust. Marcel Proust fue un escritor francés de finales del siglo XIX ,entre otras cositas se inventó un cuestionario para jugar y pasar mejor el tiempo, hoy contestaré algunas de las preguntas y claro espero con gusto sus respuestas a las mismas.

· ¿Cuál es su personaje histórico favorito?
Más que personajes admiro culturas como la maya, azteca, los romanos y los árabes.
· ¿Sus heroínas favoritas en la vida real?
Mi madre
· ¿La cualidad que prefiere en un hombre?
Honestidad, ternura, valentía y paciencia.
· ¿Quién le habría gustado ser?
Una de las sultanas que vivían en la Alhambra, para recorrer esos jardines y salones interminablemente.
· ¿El rasgo principal de su carácter?
La asertividad, el empuje y buen humor.
· ¿Su ocupación preferida?
Escribir y escuchar música.
· ¿El color que prefiere?
La belleza no está en los colores, sino en su armonía.
· ¿Sus poetas favoritos?
Benedetti, Oliverio Girondo y Rilke.
· ¿Cómo le gustaría morir?
Satisfecha y con la conciencia tranquila.

Con todo respeto

2006-02-21T07:00:00.000-08:00

Este es un texto real y me pareció d e l i c i o s o. Chequen:

"Durante el mes de julio celebramos el Bar Mitzvá de nuestro hijo con toda la importancia, emoción y emotividad que este suceso implica en la vida de toda familia judía.

En la comida que se realizó el domingo comenzamos a bailar con gran alegría el Mazal Tov, sin embargo el final fue muy triste ya que dentro de los juegos o bailes celebrativos hicieron uno llamado “el helicóptero”, en el que dos varones giran corriendo y dos vuelan con el impulso y la velocidad que esto implica. Mi hijo y su amigo salieron volando, su amigo cayó encima de mi sobrina de cinco años lastimándola y obteniendo un chichón, pero gracias a D’os no llegó a mayores; simultáneamente mi hijo salió volando hacia el otro lado aterrizando en la pista boca abajo, por lo que se golpeó la frente y nariz en seco. Después del sangrado, perdió la memoria a corto plazo por unos instantes y por el dolor y la hinchazón nos vimos ante la necesidad de llevarlo al hospital. Bendito el cielo sólo tuvo una fractura en la nariz. Al llegar el cirujano plástico le puso anestesia local, le acomodó la nariz y le pusieron yeso.

Al llegar a mi casa agradeciéndole a D’os que mi hijo estaba bien, me sentía frustrada, no lograba comprender por qué, cómo o cuándo, pero la realidad es que nosotros como adultos lo presenciamos y lo permitimos, como si lo avaláramos. No podemos cerrar los ojos ante el riesgo que estos juegos implican poniendo en peligro la salud física y mental de nuestros familiares y amigos.

He de confesarles que el verme en el espejo con mi peinado intacto y mi vestido reluciente, no me lo quería quitar. Sentía que me faltaba ensuciarlo y arrastrarlo, disfrutar y haber bailado el Mazal Tov con mi hijo, ya que no me fue posible y aunque quisiera regresar el tiempo, no lo puedo hacer".

Nota de la Mugrali:
Adoro la pasión y el fervor con el que varias mujeres judías viven su rol de madre, miren yo como mujer sé lo que conlleva decir: Hubiera preferido trapear el piso con mi carísimo peinado de salón con tal de que mi chiquillo no se hubiera roto la nariz. ¡¡Eso es amor chingao!!!

I love kick boxing

2006-02-20T07:03:00.000-08:00

PRELUDIO

Mi terapeuta me preguntó:

-¿En qué piensas cuando entrenas en el kick boxing?
-En hacerlo bien.
-¿En serio? ¿No piensas en alguien?
-Muy rara vez. Me concentro. Trato de hacer las cosas como se tienen que hacer porque de no hacerlo me pueden pegar o si doy mal un golpe me puedo lastimar, por ejemplo, fracturar la muñeca.
-Interesante, ¿dónde más haces eso?
.
.
.
-¡¡Demonios!! ¡¡El kick boxing y las relaciones de pareja son lo mismo!!

DE POR QUÉ EL AMOR DE PAREJA Y EL KICK BOXING SE PARECEN

El kick boxing es un deporte de contacto, para practicarlo se requiere forzosamente de un compañero, solito no tiene chiste.
Mucho antes de pararte frente al adversario debes hacer un gran trabajo por tu cuenta, estar en forma, dedicar horas y días enteros a quemar todos esos pastelitos y tamales de fin de mes, fines de semana y los días antes y después del domingo.
Paralelo a este entrenamiento siempre se presenta la oportunidad de practicar con algún compañero y comienza la rutina del ensayo y error.
Hasta que un buen día viene la buena, y sabes que el combate va a ser inevitable. Aquí de nueva cuenta hay mucha similitud, la oportunidad está ahí; ahora debes decidir si te arriesgas a que te pongan el ojo morado o, con suerte, salir victorioso.
Supongamos que te animas, te paras en el tatami confiando en que el otro no va a hacer machaca contigo. Tu físico, pero sobre todo tu mente y tu fe y corazón son lo que te mantiene firme.
El round empieza, son tres minutos, se pueden ir como el agua o pueden ser tan largos y tortuosos como lo permitas.
¿Ganarás?
Puede ser. Dicen que lo importante no es ganar sino competir.
De cualquier modo siempre se le agradece a quien dio el paso y se paró frente a ti porque logró – a la buena o a la mala- que dieras lo mejor de ti y sobre todo te preparó para la próxima vez.

La templanza

2006-02-17T06:40:00.000-08:00

Reconozco que la religión católica tiene aportaciones muy chidas para la humanidad como el amor y el respeto al prójimo que hasta el mismo San Benito Juárez encomió. ¿No sería genial que todos nos respetáramos y amaramos?

Hoy quiero hablar de una virtud católica: La virtud de la templanza.

¿Qué es la templanza?
La templanza es la moderación en los placeres y las pasiones. Es también anteponer a un sentimiento otro sentimiento inversamente proporcional. Por ejemplo ante una pérdida, sea esta originada por la muerte o separación, viene por lo general el dolor. A través de la templanza nos hacemos concientes de las ventajas que este dolor puede traer en nuestra vida o en la de la otra persona. En otras palabras es buscar el lado positivo en todas las situaciones. El ying y el yang.
Así por ejemplo, pienso, -ahora- en el grandísimo favor que aquel bicho rastrero me hizo al no quedarse conmigo. Uffff…de la que me salvé!!

¿Por qué es importante practicar la templanza?
Porque es sano el equilibrio y la estabilidad en nuestras vidas, no ser papalotes que el mistral de las emociones hace como quiere sino ser la montaña sobre la cual llueve, nieva y sale el sol todos los días y todos los días siempre se mantiene sólida puesto que el clima y sus inclemencias le hacen los mandados (tu ru rú).

Hoy ya volvió a salir el sol, gracias chicas y chicos por aguantar mis furores uterinos.

Suya

Alicia

La vasija

2006-02-16T07:00:00.000-08:00

Este cuentito no es mío sino de Julio Caballero y como yo soy su fan lo guardé y copié pues me reanima mucho. Además claro viajé hasta Chilpancingo para conocerlo y así poder presumir en un futuro no muy lejano que yo dormí en su casa y que comí con él un sope del tamaño de una pizza chica en un mercadito.
Quizá otros bloggers ya lo leyeron, quizá no. Léanlo vale mucho la pena.

La vasija

Había una vez, en la sierra un pueblo muy remoto. En ese pueblo un rancho y en ese rancho un anciano. El anciano vivía solo, completamente solo y por causa de su edad, trabajaba de aguador, pues nadie quería darle una labor a medias. Desde que amanecía hasta que se metía el sol... yendo y viniendo al río se pasaba los días, uno tras otro.

La sequía era permanente en aquellas tierras y de cierta manera, eso le aseguraba trabajo hasta que tuviera que morir y descansar por fin. Tantos viajes se aventó al río y tanta agua acarreó que juntó dinero necesario para comprar una vasija nueva.

Escogió una muy primorosa y grande, del tamaño necesario para equilibrar el peso con una de las vasijas viejas. Y aquella mañana emprendió el primer viaje al río sintiéndose todo un catrín, con su vasija nueva resplandeciendo al sol. Trabajó tan duro como de costumbre, llevando más agua en su vasija nueva y ganando un poco más.

Una tarde, mientras sujetaba los nudos de su carga y limpiaba su casa, escuchó una voz lastimera que le decía: -perdóname- el anciano volteó y no vio a nadie en la casucha, sólo estaba él, su camastro y sus vasijas.

Puso atención y de nuevo la voz le decía: -estoy rota- era, nada más y nada menos que la vasija vieja y rota, que le hablaba, apenada. “ya sé que estoy muy gastada y el agua se derrama a través de mis grietas. No puedo acarrear tanta agua como la vasija que vino a reemplazar a mi anterior compañera... por eso ganas menos dinero, porque el agua se me escurre y siempre llego al tanque sólo con la mitad”.

El anciano se sentó al lado de sus vasijas y acarició con ternura a la rota. “no te has dado cuenta de una cosa” –empezó diciendo- “las cosas buenas generalmente pasan desapercibidas para los demás, quienes estamos empeñados solamente en trabajar y hacer dinero... ¿te has dado cuenta de que las flores crecen solamente de un lado del camino?... justamente del lado en que pasas regando con el agua que se escurre... esas flores me hacen feliz, me hacen aguantar lo pesado de mi carga y hacen que haya algo alegre para mi vista cada vez que me detengo a tomar aire por lo pesado de la vasija nueva... no eres inútil, ni defectuosa como tú crees, solamente que yo conozco tus defectos y así te quiero. Así he aprendido a aceptarte, pues las grietas en tu cuerpo no son tan grandes ni tan abundantes como las de la otra vasija rota”.

Esa tarde, la vasija vieja se quedó dormida, en medio de esa casucha en la que no había más que un camastro con un anciano, dos vasijas húmedas, y en un rincón, otra vasija, jubilada, llena de flores hasta más allá del borde.

Julio César Caballero

Lo que me faltaba

2006-02-15T07:22:00.000-08:00

Escribirles borracha...sí estoy happy.
Llegando de las clases ded kick después de viajarme con mi instrucgtor un rato, pero no me pueden culpar está divino y me encanta cuando entrena con nosotros y se pone a sudar, se le abre su bata esa que se pone y veo los vellitos de su pecho mojados....uta me dan unas ganas... nada más que me quedo en la pura admiración porque su esposa va dos cintas más arriba de mí y mi conciencia y yo no queremos verla enfadada.
En qué estaba?
Bueno que D y su marido me ofrecieron una copita de vino llegando a casa y hemos terminado pedos. Y me dieron muhcas ganas de escribirles queridos bloggers, eso es un halago yo borracha solamente le escribo a quien me importa como a mi trucho nomás pa recordarle que lo quiero mucho que yo soy su trucha y él mi trucho (Zack ya viste?). O bueno eso en tiempo pasado.
Ya me urge que llegue el jueves para ir a terapia, Gabriel chinga tu madre otra vez.
Luego me la he pasado soñando súper jariosa neto hasta yo me sorprendo creo que me hace falta follar pero como hace años no lo he hecho o sea seguido por mucho tiempo con la misma persona que digo la neta soy bastante bien portada.
Bueno ya estoy divagando y ya me dio sueño,los dejo y abrazo, besos y gracias por leerme.

Mi desahogo

2006-02-14T07:35:00.000-08:00

Si alguien celebra algo felicidades, en lo particular esta fecha para mí ha sido x desde que recuerdo.
Este año tampoco tengo demasidas expectativas en cuanto a mi vida amorosa, solamente espero cerrar bien mis círculos y si acaso comenzara algo con alguien que duraramos más de mes y medio me satisfaría; sí ya no quiero que me den aire. La neta ya me siento algo desgastada de las veces que lo he intentado bien, no me podrán negar que ponerse en posición házme machaca (vulnerable) puede ser agotador.
Desde la última vez que me dijeron adiós mi paciencia se agotó a los..."ya no quiero porque....mi mamá me pega, no sé lo que quiero, te prefiero como amiga, esto va muy rápido y necesito tiempo para pensar, a Chuchita la bolsearon y etc."
En lugar de decir- y ojo Gabriel Arce que va pa ti: quiero terminar porque contigo le estoy poniendo el cuerno a mi novia con la cual ya me voy a casar.
Pero qué hijo de puta tan embustero, farsante y mentiroso.
Va fa un culo cincue volti.

Te voy a dar un consejo

2006-02-13T16:00:00.000-08:00

CONSEJOS DE PÉREZ Y PÉREZ

SALUD ALTERNATIVA

Como hacer té de hierbas

El hacer té de hierbas es muy simple. Coloca una cucharada de un tipo de hierba que tu prefieras en una tetera chica para remojar té (o en un jarro) y ponle en una taza de agua caliente. Déjala remojar durante cerca de 5 a 15 minutos cuélala, y está lista para tomar. Si estás usando hierbas frescas en vez de hierbas secas necesitas doblar la cantidad.Endulza el té con miel.Si se te recomendó un té de hierbas para tratar una condición crónica debes beber una taza tres veces al día.
.
.
Y recuerde......una gotita de ron!!
.
.
No manchen me acabo de enterar que los de Locomía eran gays...........es broma, jeje.
Buen día diviértanse ustedes que pueden yo estaré hasta el copete de chamba.

Corrección

2006-02-10T07:00:00.000-08:00

Amigas y Amigos, disculpen las molestias:
No se sirve hoy Cerdito en Salsa de Tamarindo sino Chicharrón en Salsita Pasilla.
Les parece?
Buen fin de semana y saludos cordiales,
Mugrali

Fue horrible!!

2006-02-09T07:05:00.000-08:00

Fíjense que en mis primeros años yo estudié la primaria en un colegio de monjas y lo odié, yo satánica desde chiquilla. Total afortunadamente nunca me dio clases una monja, mis maestros eran laicos pero todos unos hijos de la chingada.
Me acuerdo de la maestra de primero de primaria una perra despiadada que dos veces no me dejó ir al baño y me tuve que hacer pipí en el salón, súper humillante!!!!! Alguien por favor dígame que no soy la única que se hizo pipí en el salón porque no la dejaron salir. Además en este colegio se dejaban llevar por el viejo adaggio "la letra con sangre entra" y tiro por viaje -es que yo era bien desmadrosilla- eran golpes con el borrador en la llema de los dedos, jalada de patillas y marometas...uta madre...¿saben cuánto me cuesta ahora dar una pinche maroma? El instructor de kick me tuvo casi casi que dar terapia para superarlo.
Luego la de segundo otra hijaeputa pero menos perra, lo único que me acuerdo es que me confiscó una Barbie. Y bueno el de tercero un raterazo (se chingó mi libro del Conde Lucanor) y golpeador, el muy puto nos daba de nalgadas con el metro hasta que un buen día lo rompió en el traserín de un compañero.
De las monjas recuerdo su cara del malcogidas o no cogidas at all, yo no meto las manos al fuego por ellas; entonces las mujeres estas se la pasaban echando de gritos toda la vida y con una rabia!! Y pobres, ahora las entiendo es que.... una vita senza cazzo non e vita!!
Sin embargo pa que vean que soy justa mencionaré que tenía dos cosas muy bonitas el colegio de monjas una las clases de inglés..pollito, chicken... y otra los uniformes. Para mí todo valía la pena con tal de verme regia con mi uniforme de gala los lunes por la mañana, la vanidad es mi perdición, jaja.
Afortunadamente ya para pasar a cuarto no me aceptaron y entonces se hizo la luz,entré a otra primaria; de esa gloriosa etapa otro día les escribiré.
Gracias querido blogger por haberme leído, ya me siento más tranquila.

Desde que te conocí

2006-02-08T06:50:00.000-08:00

¿Cuándo conoces a alguien sabes qué tipo de relación vas a tener con la persona?
Yo por lo general sí, me bastan unas cuantas interacciones para darme cuenta del potencial de relación que tengo con la persona. Puedo, por ejemplo saber si seremos amigos y qué tipos de amigos porque claro los hay quienes son para toda la vida,otros para filosofar de la vida y otros para echar relajo; estos amigos son más del tipo circunstancial, un trabajo o la escuela nos une y terminado el periodo se termina la relación. No hay penas ni hay llanto simplemente se termina.

O qué tal cuando te presentan o conoces a algún prospecto, ¿sabes reconocer el potencial de la relación? Generalmente salimos algunas veces con la persona y sabemos si hay o no hay click y de nueva cuenta qué tipo de click, a lo mejor te llevas muy bien pero no hay atracción y sabes que en el colchón no terminarán, o quizá reúne las cualidades que sabes que te pueden poner a sus pies; o y esto es muy emocionante solamente hay atracción y sabes que de tu cama de rousas no pasarán.
Esto último específicamente me ha pasado dos veces en la vida, es tanta la atracción sexual que sé que con el tiempo tarde o temprano andaremos felices de retozones. Y no es gente, bueno, hombres con los cuales quiera sentar cabeza –sin albur raza- o tener sus hijitos, noup, simplemente disfrutar este cuerpecito que Dios y la naturaleza (ya ves Zape soy incluyente) me han dado.
Ojo también estoy conciente que el status de las relaciones puede cambiar al igual que nosotros, pero esa, es otra historia.
Hagan memoria chicuelos y cuenten.

Ya regresé

2006-02-07T08:26:00.000-08:00

Este fue el viaje del puro churro, de churro encontré boletos en la central de autobuses -hasta el gorro- para Chilpancingo. Pasé a Chilpa a saludar a Julio (gracias otra vez) y de ahí a Acapulco con el amigo que me acompañaba. Mi amigo y yo nos la pasamos riquisimo en Acapulco, de puro churro encontramos hospedaje y boletos para el regreso.
Ya en Acapulco optamos por las playas menos concurridas así que terminamos un día en Revolcadero -sin albur raza- llegamos tempranito así que aproveché la ocasión para andar topless antes de que llegara más gente. Yo no tengo las súper medidas pero me encanta andar así en la playa, digamos, de impúdica. Entonces estaba yo recostada en a arena topless boca abajo cuando pasa un señor en sus 40 en una cuatrimoto con sus, yo creo, niñas y andaba en plan mirón y muy galán cuando su niña la más chiquita le da unos golpecillos en la lonja que se empezó a mover de un lado a otro poniéndosele la cara roja, roja, jajaja.
El lunes a Pie de la cuesta igual temprano para andar de exhibicionista y en la tarde de regreso y de puro churro llegamos a tiempo a la central de autobuses.
Hay más que contar pero ya lo haré con calma por ahora tengo que sacar mi coche del corralón. Joder por qué cuando yo infrinjo la ley me va tan mal!!! Coño y a los abascales y salinas no!!

Cristalito: Te mandé un e-mail que por lo visto nunca te llegó, ya luego nos pondremos en contacto, gracias de todos modos.

La gota

2006-02-03T15:03:00.000-08:00

Volví a comer chile.
Odio a Wal Mart la odio, por explotadora, abusiva, y mala jugadora pero la gota que derramó el vaso es que se rehúsa a vender la pastilla del día después en los E.U. Sigo con mi boicot, llevo dos años sin comprar en una tienda Wal Mart, es mi forma de hacer algo, de quejarme y así yo soy feliz. Además yo no voy al súper, voy a la Comer, jajaja.
Detesto cuando quieren meterse con los derechos reproductivos de la mujer, neto, de paso que se calle la boca Felipe Calderón, que aproveche y se meta a unas clasecitas de biología, pendejo. Lo que purga más es su postura de macho de "yo sí sé". Tú sabes ni madres cabrón, primero que te baje y luego me dices qué hacer con mi cuerpo.
He dicho.

Servicio a la comunidad
Dos pastillas de emergencia cuyo precio está entre los 75 y 180 pesos que se pueden conseguir en México son : Post Day y Postinor 2, y son eso de emergencia.Se toman según indicaciones y no tiro por viaje no vayan a tener ovulación múltiple y en lugar de uno tengan cuatro, jeje.

Disfruten este laargo fin de semana.

La CRF

2006-02-02T07:00:00.000-08:00

Mi hermano el G1 y yo volvimos a tener una de esas experiencias cercanas a la muerte. La primera ocasión, o sí yo recuerdo, estábamos de vacaciones en Manzanillo con la familia y como el G1 y el G2 se agarran del chongo cada rato pues me tocó compartir cuarto con G1.
Claro como hace calor dejamos la lámpara-ventilador encendida para que nos echara airecito y estábamos plácidamente dormidos cuando escuchamos ruidos y al abrir los ojos el ventilador estaba sacando chispas y el voltaje se veía chingón. Después salió la hélice del ventilador volando - y aquí se puso muy terrorífico- sólo atinamos a hacernos bolita en nuestras camitas y gritar (creo que eso último no fue muy inteligente).Todo claro en cuestión de un minuto o menos.
Sobrevivimos.
2. El domingo venía manejando alrededor de las 9 de la noche por Insurgentes Sur acompañada de G1 y de repente flotando a la altura del auto unos 15 metros delante de nosotros estaba una masa redonda plateada con un diámetro de 3 metros y se movía lentamente. Yo pensé que era un OCNI o un CRF (cosa rara flotante) y juro que me acordé de Control Zape, ni madres cabrón los OVNIS sí existen!!!

El diálogo en el coche fue + o – este:

- No mames qué es eso???!!!
- Eee???
- Ay, ay!!!
- Aaaaa!!!

Era un globero regresando a casa y debido a la oscuridad fue a él a quien vimos al último. Ya con calma nos empezamos a reír pero de que se nos aflojó el mastique 3 segundos, se nos aflojó.

Voy por un tamalito pal susto ;-)

Acapulquear o no acapulquear ese es el dilema

2006-02-01T07:00:00.000-08:00

Antes cuando de viajar se trataba era más organizada, no dejaba cabo por atar y ahora con el pasar de los años me he relajado mucho y dejado cosas al azar para disfrutar "la aventura". No sé por qué.
Ya se habrán dado cuenta que en pocos días disfrutaremos de nuestro primer puente -eee- excusa perfecta para salir del DF. Y tengo unas ganas locas de que me dé el sol así que todos los ojos apuntan para Guerrero. Ahora bien no sé si iré en coche, autobús, si llevaré tienda de campaña, ni cuántos vamos. Lo único que sé es que me presupuesto es, para hacer la cuestión más interesante, limitado.
También resulta que recibí invitación indecorosa de una chica que presumo sus pulgas quieren saltar en mi tapete, la verdad es que la mujer me cae de pelos es interesante, culta, buen sentido del humor y con mucho gusto me iría con ella pero ya di mi palabra con los amigos y no les voy a dar el "bandazo".
¿Y ustedes van a salir?
¿Ya tienen todo listo?

PD: ¿Qué me pueden decir de playa Michigan?

Paso 1: Responsabilízate

2006-01-31T07:00:00.000-08:00

-¿Por qué lo hiciste? -le preguntó Briones tras apuntar los datos que le había proporcionado la mujer, y ella (la mataviejitas), dice el jefe, respondió:

-Por los malos consejos y las malas compañías - aunque en todo momento se aferró a la versión de que se trataba de su primer homicidio.

No pues que respuesta tan chingona, se justifican totalmente sus acciones.

Me imagino:
1. No pus yo prometí defender el peso como un perro pero no lo logré debido a los malos consejos y las malas compañías. JOLOPO
2. Yo hice votos de castidad pero no lo logré estando aquí en los Legionarios de Cristo debido a los malos consejos y las malas compañías. Maciel
3. Yo prometí amarlo y bla bla bla pero, oiga usted caballero, no lo logré debido a los malos consejos y las malas compañías. Niurka
4. Yo quería esperarme hasta los 20 pa perder la virginidad y afortunadamente no fue así, todo se lo debo a los malos consejos y las malas compañías (tu ru rú). Mugrali
5. Destruiré a Madrazo y lo voy a lograr gracias a los malos consejos y las malas compañías. Elba
6. Yo quería ser presidente de México (o algo similar) y se me chamuscó el peyoyo gracias a los malos consejos y las malas compañías. Doctor Simi.
7. Quería ser recordado como uno de los mejores presidentes en la historia de México y sin embargo me hice acreedor al premio”Calzón zurrado” que otorga el EZLN; gracias a los malos consejos y las malas compañías. CSG
8. Pues yo quería serle fiel y no pegarle a mi mujercita (Lorena) y que no me lo cortara pero fucking advise and fucking companion, estuvo cabrown. Whatever Bobbit
9. Yo quería zer la prezidenta (oficialmente) de México pero loz maloz conzejoz y miz pinchez hijoz hicieron que valiera keke. Martha
10. Quería ser recordado como un presidente menos idiota pero no será posible y de esto yo me hago responsable. Bush

Lástima Margarita

2006-01-30T06:51:00.000-08:00

Regreso a casa no me puse borracha, sino e b r i a, dediqué el vuelo entero a llorar, beber vino tinto, dormirme, despertar y llorar; todo cíclicamente hasta que entre el paso uno y mis vecinas de vuelo decidieron hacerme la plática. Nos preguntamos los whatsyournames, y whereareyoufroms de ley y platicamos por unos minutos de esas cosas tan irrelevantes que toda buena borracha siempre olvida. Finalmente logré dormir lo suficiente como para despertar una hora antes de llegar a Houston.

Verán, trabajé incansablemente durante seis meses para poder juntar dinero y revisitar a Y en París. Nos conocimos un año antes mientras yo estaba de vacaciones en Francia y tuvimos un efímero pero muy significativo amor de verano. Bueno eso de efímero lo pienso ahora pero el hecho fue que el romance siguió vía cibernética y telefónica por un año hasta culminar en mi regreso a Francia nada más para darme, entre otras muchas cosas, el gusto de verlo.

Después de tanto sentido e-mail estaba muy entusiasmada e iba muy decidida a replantear la situación con Y, como dicen, quería echar toda la carne al asador. Y sopas, que cuando menos me lo esperaba me dijo Y que agradecía mucho la visita pero que él no me lo había pedido. Y pues que muchas gracias por participar.

Tenía razón, no me lo pidió y sin embargo nunca hizo nada por detenerme.

En el transborde entre Houston y México sentí que flotaba todo el tiempo, aparte de que iba en un grupo de gente que viajaba sin visa, en aquellos felices tiempos cuando se podía hacer conexiones sin necesidad de visado y por cierto me sorprendió la fealdad y poca gracia arquitectónica del aeropuerto, bueno recordemos que en el nombre lleva la penitencia: George Bush Houston Intercontinental Airport.

El vuelo Houston-México se destacó por la ausencia de vino (me ganaron la última botella) y lágrimas además de su rapidez. Llegué a la Ciudad de México ya un poco más recuperada y al ver a mis amigos que habían ido por mí no hice más que llorar incontenible y desconsoladamente.

Los siguientes 24 meses me dediqué a lloriquear y desenchamucar todo mi enchamucadísimo ser. A la fecha creo que ya he logrado gran parte de este proceso desenchamucador.

Al menos ya tengo ganas de volver a París.

JC

2006-01-27T07:02:00.000-08:00

Hoy es viernes de karaoke y que venga de su ronco pecho, vamos a cantar, 1,2,3....

Pasabas por allí no sé bien
Que vibró dentro de mí
Y sin pensar me fui detrás de ti
La luna en tu melena me ayudó a
Seguir tus pasos por la acera
Pero al doblar la esquina del bazar
No sé como te perdí
En plena confusión escuché
Dentro de mi corazón
Como una voz marcando la señal
Y va diciendo y me va diciendo
Tú, tú y yo, tú y yo, tú y yo

Como un radar en el mar
Que el barco a puerto quiere anclar
Aquella voz subía la intención
O bajaba si iba mal o iba un poco mejor
Y a miles de movidas me metí
Por seguir de tras de ti
Pero al final encontré el lugar en medio de la luz
Estabas esperando
Tú, tú y yo, tú y yo, tú y yo

Colgado de los palos y amarrado
Por los pies y por las manos
Me pregunté quién lo pudo hacer
Trepé por la madera y aparte
De tu cara la melena y te besé
Tres palabras rotas se escaparon de tus labios
Tú, tú y yo, tú y yo, tú y yo
Tú, tú y yo, tú y yo, tú y yo
Tú, tú y yo, tú y yo, tú y yo

¿Qué tienes ganas de cantar?

Sueño reparador

2006-01-26T07:04:00.000-08:00

En la madrugada justo antes de cobrar plena conciencia, envuelta en sábanas, en la rica modorra y viviendo entre sueños pareciera que todos éstos pueden ser viables en el mundo allá afuera y te levantas pensando que en efecto sucederá. Sin embargo tristemente hay sueños que no maduran, se desvanecen ante la realidad y quedan como utopías.
Hoy yo quiero oficialmente enterrar una de esas quimeras.

Ya no
Ya sé que no va a pasar
Llueva, truene o relampaguee
Todo seguirá igual
O al menos sin su presencia –en mi vida- que tanto me reconfortaba
¡Qué pena!
.
.
.

No obstante esta noche dormiré
Y con un poco de suerte
Un nuevo sueño tendré :-)

PLOP!!

2006-01-25T07:00:00.000-08:00

El otro día que me reuní con mis amigos les comenté que tengo la impresión de que le gusto a un instructor del kick, pero no estoy segura y lejos de preguntarme por qué creo lo que creo lo que me dijeron fue lo siguiente:

A: ¿Te imaginas hacerlo en el dojo?
B: Uy si, enfrente del espejo
C: Que se empañe todo, ¡¡qué rico!!

La verdad yo no había llegado tan lejos y mis amigos tan ágiles en su pensamiento ya me pusieron en cuatro en el tatami.
Menos mal, me siento menos solita con ellos a mi lado, jaja.

Mi turno

2006-01-24T07:00:00.000-08:00

Yo más que hábitos tengo manías, recordemos que una manía es una preocupación fija y obsesiva por algo determinado, claro tengo un chingo especialmente si consideramos que suelo ser obsesivo-compulsiva.
Les comparto unas:
1. No tolero escuchar el agua de cualquier grifo correr si ésta se está desperdiciando, no puedo, me mortifico, a veces pego de saltos sobre la gente para alcanzar a cerrarla y que así siga platicando o lo que sea que estaba haciendo. Lo mismo me pasa en las películas, si alguien abre el grifo y no se ve que lo cierra toda la película me quedo pensando que no le cerró a la llave y que pobrecita gente que sufre mucho consiguiendo el agua diario. Si es en la tele mejor le cambio de canal para no vivir con esa preocupación.
2. Me gusta tener la nariz limpia, los dientes sin el frijolazo y los ojos libres de lagañas razón por la cual los reviso más de dos veces al día para asegurarme que todo este limpio.
3. Cuando conozco a alguien o en el proceso de conocer a la persona pongo mucha atención a su lenguaje no verbal, el tono de su voz y sus rasgos físicos. Una especie de scanning para saber qué tan confiable, honesta, y caliente la persona es. Con el tiempo he perfeccionado mucho este ejercicio y mi intuición es cada vez más acertada. Y si es hombre, y me llama la atención, siempre, siempre le checo las manos. Porque las manos son un súper indicador de cómo está todo, mjmjm, down there, jamás me ha fallado y eso lo firmo ante notario.
4.Cuando me prestan a un bebe hay dos cosas que no puedo dejar de hacer. La primera es darle de besos en sus súper cachetes y la segunda unas buenas nalgadas (tampoco soy una salvaje) en su súper pañal. Me encanta cómo se siente.
5.Soy muy regañona en especial con la gente que más quiero, no lo puedo evitar siento que hay cosas que les tengo que decir “por su bien” y entre menos me entienden o dan el avión más les digo sus cosas.
6.Me encanta el Yakult y cuando me termino mi botellita soy feliz deshaciéndola y masticando el plástico porque su consistencia y sabor me gusta mucho. Obviamente no me lo trago.
7. Antes por la natación ahora por el kick boxing (peleo descalza por ahora) me obsesiona mucho la higiene de mis uñas y pies, neto. Diario me pongo yodo blanco y una buena pomada para que no me salgan hongos ni quelites.
8.Este es más un reflejo:Cuando alguien me gusta y flirtea conmigo me pongo roja, y eso me purga porque es algo totalmente involuntario.
9.Ya pa terminar en la noche cuando llego cansada de la escuela, el entrenamiento o trabajo, me pongo mi pijama y procedo a rascarme con un cepillo de cerdas naturales todo el cuerpo..por pinche ansiosa. Bueno qué quieren mis perros están en casa de mi mamá de lo contrario llegaría a jugar con ellos un rato.

Voilà c’est tout.

Casa quiero

2006-01-23T07:05:00.000-08:00

Estoy ocupada (nótese que omití el prefijo PRE), porque quiero dinero. Bien habido, claro está y es que ya me dio por hacerme de un patrimonio, MI patrimonio, ya que entre otras cosas me choca ver como el dinero se me va mes tras mes en rentas ¿y se han fijado cuánto vale un departamento o casa?….ufff!! A mí no me alcanza para nada en ninguna zona. Y esa cosa del infonavit conmigo sirve para pura ch....tengo tan poquitos puntos que no junto ni para una ventana.
Sería genial que un día llegara un buen hombre y me dijera: “Tome usted mi reina las llaves de su casa que le compré y escrituré a su nombre.” Jejeje, aunque la verdad es que no me atengo a eso y aquí es cuando envidio a todas esas parejas de casados o arrejuntados porque entre dos se hace más fácil y si en una de esas les cortan la luz debido a las carencias pues es mucho más divertido y entretenido que si te la cortan estando tú solita.
Me urge poner un micro changarro, carrito de tamales o cosa que se le parezca. Me pregunto si podré retomar mi carrera como masajista y no, no es broma, ¿a alguien se le ofrece un masaje shiatsu?
Cobro baratos, baratos.

Fan

2006-01-20T07:10:00.000-08:00

Pregunta de comedor en la oficina : "¿Y qué actor famoso te gusta?"
¿Físicamente?
Híjole.
Brad Pitt...no, demasiado bonito.
Sean Connery...no, me lleva demasiados años.
Bruce Willis...2,3.
George Clooney...2,3.
Hasta que recordé que mi hit, mi hit es Djimon Hounsou un actor africano de ¡¡40 años!! (¿¿alguien se los ve???...señor de las 4 décadas,fíjese que está usted muy bizcocho... jaja).
La última película donde salió es la de "La Isla" con Ewan (Scottish muffin) McGregor, que por cierto a mí sí me gustó.
Anyway que tengan un bello fin de semana a mí las bolas y mis buenos golpes me esperan.
Se me olvidó que son rete cochinos.
Las bolas de boliche y los golpes del kick boxing.
Besos!!

Cornudos

2006-01-19T07:50:00.000-08:00

Ya, lo admito me gustaba Cheaters, me regocijaba con el ridículo y sufrimento de otros sin olvidar su gran estupidez.
¿Se imaginan un Cheaters mexicano?
Tendría taaaanto rating, me ataco de la risa nada más de visualizar a un señor bigotón en calzones con su frondosa panza correteando al amante con el cebollero por pinche caliente y claro la respectiva madriza a su vieja "por puta".
Otra genial sería la pareja gay, uno de ellos descubre al otro poniéndole el cuerno cuando lo cacha bailando una canción de Jeans en el Cabare-tito y los estúpidas y perrsha se escuchan por todos lados, las uñas salen volando y las pestañas postizas caen..jajaja.
No fallarían los clásicos: El jefe con la secretaria saliendo un viernes de un motel oliendo a "Jardines de California" o "De la Rosa"; o bien podría ser la miss de kinder que le baja el marido a la mujer a base de juntas de padres de familia.....uy hay tela de donde cortar!
Honestamente si tengo suerte tal programa jamás saldrá al aire, ya bastante mareada me tienen con su: "Causando lástima y ataques de pena ajena por un sueño."

Deja que te encuentre

2006-01-18T07:22:00.000-08:00

Se solicita chiquitito pa dedicarle esta canción:

Si la noche de noche volviera
Y yo me sintiera en tus brazos otra vez
Yo no sé cuántas cosas te hiciera
Porque no te fueras
Cuántas cosas te iba a hacer

Si la noche de anoche volviera
Valdría la pena olvidar que soy mujer
Para amarte sin miedo a entregarme
Y beberme tu amor como el aire
Y gritar y llorar de placer

Quiero, quiero, quiero ser
Una paloma entre tus brazos
Quiero, quiero, quiero ser
Un huracán para tu piel

Si la noche de anoche volviera
Igual que una fiera a tu lado yo iba a ser
Porque anoche sentí yo vergüenza
De enseñarte mi amor como era
Y esta noche lo vas a saber

Preferible soltero,la honestidad es un must, culto, flexibilidad de horarios y disponibilidad para viajar, buena salud, guste y sepa trabajar en equipo, orientado a metas (sabe lo que quiere), necesario buen sentido del humor. Alta tolerancia a las mujeres divinas. Haygas y vistes abstenerse.
Interesados dejar datos aquí mismo. Nosotros lo contactamos.

La joya de la familia

2006-01-17T07:33:00.000-08:00

Al morir (si es que mi familia tiene mi cuerpo) me gustaría que me incineraran y por cierto Sajid olvida eso de esparcir mis cenizas en aquella costa francesa que te conté, no ahora quiero algo que va más conmigo, que me representa puesto que soy la gema que Dios convirtiera en mujer. Entonces cuando cuelgue los tenis quiero que tomen mis cenizas y me conviertan en diamante porque lo que es ahora estoy, por llamarlo de algún modo, en un estado muy bruto y pienso que sería genial permanecer en este mundo como piedra preciosa.
Si no le agregamos ningún químico sería un bonito diamante azul pero yo prefiero ser un diamante magenta, una gema rosada que se pueda montar en oro blanco.
El procedimiento es muy sencillo, la compañía toma mis cenizas, las envía a Suiza y tres semanas después estaría de regreso en forma de diamante, el costo puede parecer un poco elevado pero lo valgo…cinco mil dólares y el cielo es el límite.
Espero tener suficiente tiempo para lograr fondear esto.
También aplica para mascotas. ¿Te interesa?
Haz click aquí y también aquí.

En vida

2006-01-16T06:10:00.000-08:00

Este es mi homenaje muy personal -y breve- a Eduardo del Río.
La verdad es que no sé qué sabría del mundo si no hubiera leído a RIUS. Recuerdo que lo empecé a leer en la primaria gracias a que mi papá era fan y ahí comenzaron mis primeros contactos con el marxismo, la economía, sexualidad y otras ramas del conocimiento humano además del gusto por darle duro y directo a la iglesia católica y al PRI, jeje.
Muchas gracias RIUS.
¿A alguien más le gusta?
Otro de mis favoritos son Magú o el JIS y Trino......!me gustan los monitos!
Internacionales me gusta Garfield, Maitena , Peanuts (Snoopy y la banda),Astérix y Obelix y sobra decir Quino.

Condón o multa

2006-01-13T07:11:00.000-08:00

Redacción BBC Mundo

Toda persona mayor de 14 años deberá llevar un condón si transita en Tuluá.
Un funcionario municipal en Tuluá, en el occidente de Colombia, presentó un proyecto que de ser aprobado obligará a su comunidad a portar condones.
El concejal William Peña, gestor de la propuesta, le explicó a BBC Mundo que "los ciudadanos mayores de catorce años, sean hombres o mujeres y cualquier ciudadano que esté de paso, debe portar el condón y si no lo hace deberá pagar un salario mínimo legal diario".
La multa para los infractores sería de cerca de US$5.
La iniciativa de Peña contempla que el gobierno municipal disponga en "lugares clave" dispensadores de condones, los que serían gratis para los distritos pobres.
Peña opinaque las campañas para encarar la enfermedad no son efectivas tal y como están planteadas.
"Están invitando al uso del condón, pero no invitan a que lo porten, es más positivo cuando se impone que cuando se invita".
Los jóvenes en esa localidad empiezan a tener relaciones sexuales a los quince años de acuerdo con una encuesta.
Diferencias
Algunos padres de familia se oponen a la iniciativa.
"Yo les diría a los padres que deben enseñar a sus hijos a que hacer el amor sin condón es como colocarse un revolver 38 corto en la cabeza y jugar a la ruleta rusa", señaló el concejal.
El proyecto del edil ha causado airadas reacciones de la iglesia católica en Colombia.
Hacer el amor sin condón es como colocarse un revolver 38 corto en la cabeza y jugar a la ruleta rusa
William Peña, concejal colombiano"Han dicho que mi propuesta es como vender armas en la calle. La iglesia católica dice que el suicidio es un pecado y yo le digo que hacer el amor sin condón es un suicidio", apuntó.
Peña agrega que, "si la iglesia dice que portar condones es pecado entonces están empujando a los jóvenes a que se suiciden", dijo.
El párroco local, Jesús Velásquez, indicó que se opondrá al proyecto.
Según un estudio, Tuluá es la población con mayor número de infectados de SIDA en el departamento del Valle.
EL concejal Peña dijo que en el mes de diciembre se realizaron pruebas a 500 personas y 16 resultaron infectadas con el virus del VIH.
"En Tuluá hay más de 200.000 habitantes, calcule usted la gravedad del problema", advirtió.
El proyecto será discutido en la asamblea municipal en febrero y si es aprobado se empezará a implementar en marzo.

¡Qué cool!
La verdad yo nunca cargo con uno sino como con cinco,jaja, es broma. Pero trataré de hacerlo no vaya a ser que me multen, no le hace que eso sea en Colombia una nunca sabe.

Obla-di Obla-da

2006-01-12T06:56:00.000-08:00

El regreso a la rutina ha afectado seriamente mi creatividad pues no he tenido tiempo de leer y andar de curiosa como en otras ocasiones, sin embargo en mi empeño por escribir algo nuevo de lunes a viernes les quiero compartir que estoy feliz, muy feliz y contenta, las ilusiones poco a poco regresan.
Por ahora sólo hay una, una amistad que se consolida, la promesa del bienestar mutuo, el apoyo y la libertad de ser quienes somos.
Lo demás solamente Dios sabe.

Yo soy bien polite

2006-01-11T06:50:00.000-08:00

¿Tienen cinco minutos, hablan inglés y quieren saber qué tan amables y cordiales son en la cama? Entren aquí.
Esta página me encanta. Tiene años que la descubrí y me ha hecho reír mucho además de que los resultados casi siempre concuerdan conmigo.

I'll certainly give you this: you know the unwritten sexual rules of etiquette like the back of your hand. Your score means that you are respectful, considerate and concerned with more than just your own pleasure. You know that good sex means giving and communicating, and you handle the whole thing in a very mature way. Congrats!

Cita a ciegas

2006-01-10T06:53:00.000-08:00

Te voy a invitar a cenar a un lugar muy especial, créeme que es algo que no olvidarás.
Las reservaciones ya están hechas.
Llegaremos y lo primero que haremos es desprendernos de cualquier objeto que emane luz. Nuestro mesero vendrá por nosotros y nos guiará a nuestra mesa. Notarás que la luz va desapareciendo poco a poco hasta quedar en la total oscuridad y así en la penumbra el mesero nos dirá el menú, ordenaremos ,degustaremos nuestros alimentos y beberemos vino sin poder mirarnos.
Al terminar nuestro mesero, quien por cierto es ciego, nos volverá a guiar a la salida.
Voilà
Ya sabemos lo que se siente.
El restaurante está en Paris, ¿me acompañas?

La cascarita

2006-01-09T07:09:00.000-08:00

Cuenta Luke –un amigo de la Amparito- que él y su familia normalmente pasan parte del invierno en Quintana Roo en un encantador pueblito cerca de Belice.
Los pobladores, los poquitos que quedan, son mayas. No hay mucho que hacer en este pueblito y en eso y nada más que en eso reside el encanto. Gente sencilla haciendo actividades como la pesca para vivir y el fútbol como recreo. A…y hace no mucho cuentan con la presencia de UN policía para servir y protegerlos.
Un buen día una avioneta procedente de algún lugar en Centroamérica se estrelló en el pueblo, el piloto y copiloto pasaron a mejor vida en aquel paraíso terrenal. La gente, curiosa se acercó a ver el acontecimiento.
Como a los tres días llegó la policía estatal pues se temía que la avioneta viniera cargada con alguna droga.
Al llegar pidieron a los lugareños que los llevaran a ver el accidente y al verificar la avioneta se dieron cuenta que efectivamente era utilizada para transportar droga presumiblemente cocaína. Y por más que le buscaron no encontraban la pinche coca así que ya desesperados le preguntaron a la gente si de casualidad no habían encontrado algo más en la avioneta a lo que ellos respondieron:

-Aaaa…¿la cal?
-Sí, la cal, ¿qué hicieron con ella?¿dónde está?
-Aaaa…en la cancha de fútbol
-¿Cómo?
-Sí, la utilizamos para marcar nuestra cancha de fútbol.

Hubo quien apostó a que era detergente, una santa madrecita utilizaba el polvito ese para lavar sus trastes.

Los amo, ojalá se tarden mucho en perder esa inocencia.

De muy lejos vinieron tres Reyes Magos

2006-01-06T06:52:00.000-08:00

Este día me encanta.
Me encantaba abrir mis regalos con mis hermanos, incluso cuando yo ya no recibía me gustaba acompañarlos. También era chido eventualmente ir con mis juguetes y jugar con mis primos y tronar en la cabeza de una que otra prima que se tornaba insoportable una que otra Barbie.
Je je ...pinche muñeca.
Sí, yo también torturaba a la Barbie y qué.
Creo que el nintendo y una bicicleta fueron los regalos más chingones. Nunca hubo mal regalo.
Si yo un día tengo hijos voy a procurar estar con ellos para jugar y jugar el 6 de enero.
Mis felicitaciones a los reyes de hoy y siempre all over the world por querer tanto a sus crías como para pasar días enteros buscando sus regalos, gastarse su aguinaldo nada más para complacer y vaya que los hay consentidores, gracias por su esfuerzo.

A los tres meses

2006-01-05T07:27:00.000-08:00

Estaba recordando el día que mi tía E me corrió de su casa.
¿A alguien más lo han corrido de algún lado?¿O soy yo la única paria apestosa?
Y se sintió gacho después de vivir tres meses en el centro de Coyoacán y estar muy cerca de la universidad tener que volver a pasar 4 horas de mi vida diarias trasladándome.
No piensen que la Mugrali andaba de pedinche, no, la tía E llegó muy generosa con su oferta de alojamiento. Y después de pensarlo como un mes y tomar en cuenta los riesgos a los que me exponía pues decidí mudarme.
Lo que yo ignoraba es que llegué a vivir a Coyoacán justo al comienzo del divorcio de mis tíos.
Mal momento.
La excusa pa que agarrara mis chivas y le llegara fue que yo metí a un amigo a la casa cuando ella no estaba. No sabía que para mi estaba prohibido recibir visitas y después de todo no hice nada de lo que ella me imputaba. Hasta salí calumniada.
Pa no hacer el cuento largo en media hora ya estaba yo en marcha de regreso con mis papás.
Y luego se preguntan por qué se aleja uno.

Asegurando a Perrusky

2006-01-04T07:09:00.000-08:00

¿Cuántos de ustedes están asegurados? Ya sea un seguro de vida, de gastos médicos mayores o menores.
¿Auto asegurado?
¿Quién dijo yo?
Yo por lo pronto sólo tengo mi auto asegurado aunque me gustaría mucho un seguro médico de gastos mayores y claro si algún día tengo mi propia familia el seguro de vida será obligatorio.
¿Y que hay de nuestras queridas mascotas?
Sería genial poder asegurarlas porque siempre se enferman en el momento menos indicado, o bien sufren de accidentes o como en el caso de mi perro otro perro se los chinga y los deja malheridos*.
De curiosa por el internet descubrí que en Francia sí existe un seguro para perros y gatos que cubre los gastos de sus enfermedades, accidentes y la eutanasia. Su costo es mucho más barato que el seguro de cualquier humano.
De existir esta posibilidad en México, ¿asegurarías a tu mascota?

*Claro pinche perro se metió con Rusky que es bien peace and love y no con la Tacha que es una cabrona que da batalla...en fin cosas de perros.

Lontananza

2006-01-03T07:20:00.000-08:00

Mi cuerpo es memoria
Cada célula, cada músculo guarda un registro de lo que siente
Alegría, tristeza, pasión, enojo, nostalgia,energía
Se acuerda de todo, evoca las sensaciones, las revive
Cada que pienso en ti mis nervios cuentan una y otra vez la misma historia
.
.
.
Mi cuarto
Un beso a media luz
Gusto
Tacto
Vista
Olor
Oído
.
.
Dos

¡¡Císcalo diablo panzón!!

2006-01-02T07:54:00.000-08:00

Ya llegó el 2006 y para aquellos que lo hayan olvidado este año es año de elecciones presidenciales.
Un amigo muy bien informado y que nunca me ha fallado con la información me confirmó que va a quedar Madrazo.
Ya quedó todo arreglado y pactado.Los detalles los desconozco.
No piensen que me voy a quedar sentadita lamentándome,voy a votar. No por Madrazo ni por Felipe -aunque éste me parece menos gansta- yo no podría vivir con la idea de más presupuesto para las tangas de Serrano Limón de Provida y menos dinero para Conasida en la prevención del sida.
Mi conciencia se debate entre si debo de votar por AMLO o no. Aprovecho la ocasión para salirme del closet, yo soy rojilla. En mi elección hay algo que me conflictúa. ¿Por qué tanta tirria a AMLO? ¿Qué lo hace diferente del resto de los políticos del país?¿Es mejor, es peor, es un demagogo, un corrupto-vendepatria?
Hay otra opción por ahí, la señora Patricia Mercado (o algo así) de un partido chiquillo de esos que va a pelear por su registro...mm...tengo mucho que estudiar.

Arriba yo, mi amá y el 2006!!!

2005-12-30T07:25:00.000-08:00

Que el 2006 esté colmado de esas pequeñas cosas como la risa de nuestros seres queridos,las ilusiones nuevas o resucitadas, mucho trabajo, el dinero suficiente para llevar a cabo nuestros siniestros planes, salud y más salúuu!!Y claro un abrazo, una caricia y una buena zarandeada!!
Alicia

¿Cómo le hago para encontrar a mi rey de corazones?

2005-12-29T07:05:00.000-08:00

Ro dice:
Para eso hay que ser ligeros como el viento
y densos como el agua
Mugrali dice:
¿Cuándo hay que ser ligero y cuándo denso?
Ro dice:
Ligero para volar y conocer todo, y denso para profundizar en la tierra de vida
Mugrali dice:
ooooo

El león no es como lo pintan

2005-12-28T07:04:00.000-08:00

Un gay le dice a otro gay: “Ay mana ni te hagas que eres reputa. ¿Eee? Putas las otras, YO, sociable, S… O …C …I… A …B… L… E.”

Me acordé de la única vez en mi vida en que quise socializar con un perfecto extraño. Eran tiempos desesperados, y no nada más de pan vivo. Entonces salí de farra, me fui muy linda a un bar y como era de esperarse en menos de media hora ya estaba platicando con un cuate.
A la hora de bla bla bla se me ocurrió decirle: ¿Vamos a mi depa a seguir chupando? Yo pensaba aclararle más tarde lo que íbamos a seguir chupando pero en eso vino su respuesta:

“¡¡¿¿Tannn rápido!!??”

Mierda….. literalmente agarré el rebozo y le dije: Olvídalo.

Se truncó mi carrera de socialité.

PD:Cuando llegué a casa el cuate me llamó por teléfono, había cambiado de parecer. Para su mala suerte yo ya me había reformado, jeje.

Viviendo, nada más, viviendo

2005-12-27T06:53:00.000-08:00

A veces siento que me equivoqué, que la regué.
Ni modo decidí correr el riesgo y como bien me recordó Gustavo: “A man who makes no mistakes makes nothing at all”. Así que mejor aventarme y ver qué pasaba que quedarme en la mediocre posición de no hacer nada aun queriendo y sobre todo pudiendo.
La disyuntiva entre el pasado delicioso pero infructífero y el futuro que traía consigo una promesa. La respuesta: El presente; venga, echémosle toda la carne al asador, la artillería pesada y démosle la bienvenida al futuro.
Pues no funcionó.
Qué pena, hice las cosas bien, nada con las patas todo bien hecho. Yo me hago responsable de haber tenido fe, de actuar de acuerdo a mis creencias, de sí saber lo que quiero y por lo tanto no hay arrepentimientos aunque sí una gran duda: ¿Exactamente por qué fue?
Sí, ya sé que hay preguntas que se quedan sin respuesta y me choca tener que lidiar con eso.

¿Me estás oyendo inútil?

2005-12-26T06:42:00.000-08:00

Viejo:
Tú y tus taras me tienen harta. Váyanse por el desagüe y ya no me vengas a joder si no encuentras tus balaceados calzones, ¿que acaso yo me los puse? Eso si, pobre de ti si los encuentro debajo de la cama, en la cocina o peor aun... en la sala.
Ya pasé muchas penas con el caliente de tu hijo a quien se le olvidó quitarse el condón por las prisas el día que lo caché fornicando en su cuarto con la novia y de buenas a primeras el pinche látex tirado a la mitad de la sala. Y hay tienes a la pendeja de mi comadre (se hace porque es bien piruja) gritando: ¡Qué es esoooo!
Pinche vieja hipócrita.
Así que te lo advierto Teodoro o encuentras tus calzones antes de mi reunión de Tupper o te mando mucho a volar.
Lupita.

El regreso del Grinch

2005-12-23T07:02:00.000-08:00

Mugrali dijo que esta temporada vivía el espíritu navideño pero alguien tiene que hablar mal de la navidad sino, ¿qué sería de la vida sin antagonismos?
La verdad es que estoy harto de Papá Noel o Santa Claus o como le quieran decir a parte de que nunca me ha traído nada el panzón ese, se ve a leguas que es un imperialista ordinario. Primero en los comerciales de Coca-Cola dice que sus ayudantes están en huelga, seguramente el avaro les paga una miseria los tiene trabajando en el polo norte sin calefacción y comiendo puro pescado o carne de reno, ni vacaciones en Acapulco les ha de pagar y en lugar de ceder a sus demandas el tacaño ese se pone a hacer porquerías para los niños y se atreve a decir en un comercial que están bien feos pero que son con mucho amor.
Luego hay otro comercial donde Rodolfo el reno está pidiendo trabajo porque el desalmado ese lo echó a la calle en plena navidad porque se compró un coche, eso se llama no tener madre. Imagínense de por sí vivir con una nariz así no debe de ser fácil ahora tiene que buscar trabajo en estas épocas tan difíciles.
Yo por eso estoy a favor del uso de armas dentro de nuestras propiedades a causa del gordo, nomás que se atreva el panzón ese a poner un pie en mi casa y le relleno su ya tan rellena panza de plomo.

Feliz navidad a todos

Sajid

De película

2005-12-22T06:03:00.000-08:00

Bueno ya hice mi recuento y el mejor libro que leí este año me lo regaló mi amigo Nigel (y qué viva Belfast!!), Nacho pa los cuatachos. Es un libro súper simple, al menos puedo decir que incrementé un poquito mi vocabulario en inglés pero fuera de eso la verdad no aprendí nada, jaja. Sin embargo pocos libros han hecho que me doble de la risa leyéndolos en el metro, en mi casa o el trabajo, poquísimos.
¿De qué trata?
Es una crónica hecha por Tony Hawks de cómo un día se puso pedísimo en un pub y apostó la suma de 100 libras (como 2,400 pesos) a que en un mes iba a cruzar la circunferencia de Irlanda, a puro aventón –práctica muy común en Europa- llevando consigo más que lo indispensable: su ropita, zapatos y un refri.
Exacto, un refri, si no qué chiste!!
Así que durante un mes el refri y Tony vivieron increíbles aventuras; conocieron al perro que siempre estaba más limpio que su dueño, surfearon, tomaron cerveza hasta hartarse y conocieron a varios de borrachos residentes de los pubs irlandeses.
Ya están haciendo la película y tengo muchas ganas de verla.

¿Qué es el desprestigio social?

2005-12-21T06:16:00.000-08:00

1.Que te cachen robando
2.Que te hayas echado un pedo ninja -silencioso y letal- y todos sepan que fuiste tú.
3.Que estés risa y risa con el frijol en el diente.
4.Que te ofrezcan un clorets e insistan en que lo aceptes.
5.Que te guste RBD.
6.Que te cachen en el rapidín.
7.Que tapes el baño de una casa ajena.
8.Que -como mujer- te de frío y todos se enteren.
9.Que-como hombre- se den cuenta de que Pancho está contento.
10.Que seas pariente de Niurka y Bobby.

Oro molido

2005-12-20T07:28:00.000-08:00

¿Quién no ha disfrutado de comida japonesa o china y con emoción al final de los alimentos rompe su galletita de la suerte?
Sabiduría pura, con qué poquito nos ilumina!!
Ejemplos:

"No seas gruñón y vivirás mejor con todos"
"La prosperidad sobresale en el que escucha y no en el que habla"
"Deja que los perdedores hablen mientras los ganadores se ríen"
"El éxito y la prosperidad llegarán a ti gracias a tu trabajo"
"El amor conquista todas las cosas, démosle paso al amor"

Para hacer la cuestión más divertida yo termino todas las frases así: ...en la cama. Le da un sentido totalmente diferente a la situación, volviéndose más produnda y o si, verdadera.

Y si de consejos dados por la comida hablamos nada, N A DA como unos sachets de té de la India que te dan una nueva perspectiva de las cosas con frases como estas:

"A plant can't live without roots. Your soul is your root"
"If you cannot see God in all, you cannot see God at all"
"Man's power is in his prayer. And where prayer goes, God follows"
"There is nothing good and there is nothing bad, but thinking makes it so"
"When the little me has recognized the big me and the little I has recognized the big I, oneness is achieved"

Orales!!

Uno de lengüita

2005-12-19T06:03:00.000-08:00

Sí ya sabemos que sí tienes chance de un mejor empleo si hablas inglés, pero no mamen que el inglés de Harmon Hell o Quit Learning, no señores, I mean good (real) English. Dedicarle tantas horas de estudio, y machetearle rinde sus frutos o que, ¿ustedes creen que aquel bizcocho alemán me lo ligue haciéndole nomás ojitos?
No señores, el inglés es la lengua para el ligue por excelencia y en esta era globalizada quien no ha tenido su affair extranjero es porque no ha querido. Sí, sí… que el francés es el idioma del amor d’accord pero es bien difícil encontrar quien lo hable además no me van a negar que es bien chido que te digan cochinadas en inglés o yes dirrrrty words penetrating your ears, words such as: “On your knees bitch cuz I am gonna make you smile! Who’s your daddy, ha, who’s your daddy?” Si te lo dice un cuate con la actitud adecuada una de dos o te cagas de la risa ahí mismo o te vas con él pa que le siga.
Y hablando de lenguas el alemán es la neta y conste que yo hablo bien poquito y conforme pasa el tiempo se me olvida más, me pongo a pensar en un güerote diciéndome cosas como cuchara, chícharo, sopita –ya hace hambre- en alemán ; total ni voy a entender; y me emociono.
Ya ven , ya me acordé de cuando me decían jadeando en francés: Oh la la!
¿Con que oh la la, e? Véngase chiquito que le voy a dar su oh la leada.
Mmmm..qué divertidotas me he puesto..neto, no es tarde dedíquenle tantito tiempo a cualquier otro idioma y si quieren luego me cuentan.

Day 1

Bésame mucho

2005-12-16T07:25:00.000-08:00

Me encanta besar, ¿se fijan como besar es tan sublime que todavía no inventan bocas artificiales para tal efecto? Y si ya lo hicieron pobres de los que las compren.
Por eso he decidio organizar mis premios "Licho, por el arte de besar". Claro que habría diferentes categorías.
"Licho" al mejor beso, al beso más largo, al beso robado, al peor beso, al beso furtivo, al beso inesperado, al beso más esperado, etc. etc.
Ya tengo el ganador a la categoría "Peor beso". Fue muy difícil elección, hay tres nominados.
a. El que acababa de ser operado de su nariz y por lo tanto no olía y se le hizo muy romántico darme un beso junto a una coladera que apestaba a rata muerta.
b. El que en lugar de besar hacia una especie de peleas de lengüita, terrible.
c. Un chico que conocí en una fiesta de la prepa cuyo nombre ni siquiera recuerdo -una que es sociable y desmemoriada- y ya cuando nos habíamos ido a lo oscurito y estabamos acercando nuestras caras el guey me vomitó en la pierna. ¿Mencioné que estába borracho?
Y el ganador es:..........el borracho vomitón, por supuesto. Desde entonces no le doy besos a quien esté más borracho que yo.
Si tuviera que repartir un "Licho" al hombre que más rico me ha besado, definitivamente no sería sencilla elección. De entrada creo que habría varios nominados y esto creo que es debido a que la práctica hace al maestro y a las pruebas me remito, ya ven hasta las de mi género me piden beso.

Saldo muy positivo

2005-12-15T06:38:00.000-08:00

Enfrentémoslo..el año 2005 casi ha terminado.
¿Qué tal les fue?
Aquí va mi recuento.
De enero a febrero me la pasé en shock, neto, me la pasé casi todos los fines de semana en casa de mi mamá quesque para apoyar cuando la que más quería un abrazo y compañía era yo. Tuve mis roces con dos o tres de la oficina, quería salir corriendo de mi trabajo, salí con un cuate bien equis... a.... si....y estaba todavía procesando que a finales de otro año me dieron las gracias por participar; de la chingada pues, de la chingada.
Y se hizo la luz en marzo cuando vino la resignación y una bocanada, bueno más bien fue una terapia de choque con excelente sentido del humor,ternura,pasión y claro vello en el pecho.Todavía hoy me sigo cuestionando su incursión en mi vida, lo cierto es que lo sigo queriendo mucho. Un beso cariño.
En abril el acapulcazo y en consecuencia el súper bronceado acompañado todo esto del chisme oficinero namás porque nos fuimos tres viejas con un cuate de la oficina. Bola de pendejos y pendejas insatisfechos con sus vidas.
Mayo de nervios preparando todo para mi viajecín a España y junio de poca madre con la Margarita.
Julio de humildad pidiendo perdón -a cómo podemos ser tontos cuando dejamos que la hormona nos domime- y reanudando amistades.
Agosto de renacimiento y conciliación con la vida gracias a la terapia gestalt.
Septiembre de vuelta a la escuela y el inicio del fin de proyectos rezagados como la tesis.
Octubre y noviembre tranquilos, meses de afirmación (me entró la loquera de escribir un blog), yo soy yo y mi situación, no es bueno ni malo, lo tomo como es.
Diciembre pinta muy bien, con suerte el viernes les estaré contando sobre mi gran cierre de año.
Quiero hacer un agradecimiento público a mis amores: en primer lugar a mi mamá y a mis hermanos y en segundo lugar a mis amigos por su paciencia, sabiduría, amor y sentido del humor, los amo.
Alicia

De la importancia de elegir bien los nombres de los críos

2005-12-14T09:25:00.000-08:00

Mugrali:
Oye,tuvieron una reunión o algo así el sábado?
Viveka:
what?
Viveka:
siempre
Mugrali:
estaba mi primo?
Viveka:
No, vino su mujer y ya conocimos a Brian
Mugrali:
se llama Brian???
Cheila:
no mames!!!
Mugrali:
por qué permitiste eso?
Cheila:
no los veo
Mugrali:
tu estás cerca
Mugrali:
no mames
Viveka:
lo mismo pense yo
Viveka:
ya tienes galán Mugrali?
Mugrali:
No ya no
Cheila:
y tu Viveka tienes novio?
Viveka:
y tu Cheila?
Cheila:
yo soy abiertamente lesbiana
Cheila:
ja ja aj ja
Cheila:
no Viveka no tengo novio tengo NOVIOS del verbo amar y compartir
Mugrali:
a mi me acaban de dar aigre
Viveka:
en donde están los verdaderos hombres?
Mugrali:
son gays
Viveka:
fui a que me dijeran mi futuro hoy
Viveka:
si, es cierto, son gays!!
Mugrali:
oooo
Mugrali:
y luego?
cómo crees?
Viveka:
tú me lo pegaste
Viveka:
fueron los caracoles
Mugrali:
Yooooo!!!
Cheila:
ja ja aja j
Viveka:
voy a tener 3 hijos 2 hombres y una mujer
Cheila:
y arriba yo, mi ama y la chona
Mugrali:
pero qué fuerte Viveka!!
Viveka:
oo
Mugrali:
esas cosas no se dicen así
Cheila:
de qué hablas Viveka? ya andas peda?
Mugrali:
recuerda que tus primas ya están muy mayores
Viveka:
bueno en enero conoceré al amor de mi vida y en julio voy a viajar
Mugrali:
oye noo olvides ponerles nombres bonitos
Mugrali:
ok??
Mugrali:
nada de Sharon Paulette
Mugrali:
Salvador Angelo
Mugrali:
o Brandon
Mugrali:
vale???
Mugrali:
no les pongas así
Mugrali:
ten compasión
Mugrali:
de tus hijos
Cheila:
los mios seran guiliam, charon, yorch
Cheila:
asi muy nice
Mugrali:
ja
Mugrali:
yo les voy a poner Xiomara
Mugrali:
Yesenia
Mugrali:
y cualquier otro nombre de teibolera
Cheila:
a huevo!!!
Cheila:
que viva el teibol
Mugrali:
it runs in the family
Mugrali:
eeee
Cheila:
ja ja aja j
Mugrali:
Viveka, sigue contándonos tu futuro
Cheila:
cómo se va a llamar tu primer hijo,michael bryan?
Mugrali:
No, no
Mugrali:
algo más finoles así como Yan Pol o Policarpio Mishell
Cheila:
ja ja aj aj
Cheila:
androgino de Jesús!!!

Felicidades a los novios!!!

2005-12-13T05:06:00.000-08:00

Como todo buen hijo de familia (india) Kedar sabía que tarde o temprano se casaría con una linda chica india que perteneciera a su casta. Un buen día después de mucho buscarla la encontró. Se trataron unas semanas y una vez aclarada la cuestión de los hijos y la residencia vino la fiesta de compromiso.
Ni siquiera estaban enamorados pero ya habían acordado compartir el resto de sus vidas. Todo esto muy normal en su cultura, total ya tendrían el resto de sus vidas para enamorarse y seducirse.
Después de casi un año de compromiso el día está cada vez más cerca y mi amigo me hizo el favor de mandarme la invitación a su boda. Es aquí cerquita en Ahmedabad a unas cuantas horas de Bombay. Me dicen que casarse en la India es toda una experiencia religiosa además de un acto de mucha fe. Fe en el otro, fe en el amor.
¿Quién se lanza conmigo a la boda?

¿Cómo saber si la fiesta de fin de año estuvo buena?

2005-12-12T07:23:00.000-08:00

1.¿A poco traía bolsa?
2.Juraste que tú y Shakira bailan IGUALITO y no solamente lo juraste, hiciste una demostración meneando las caderas (yo sé que no he sido un santooo) con todos los compañeros.
3.La última vez que fuiste al baño ya no te veías como la diosa sexual que eres te parecías un poco más a Elba Esther.
4.A la salida pediste un perro caliente –no el compañero que siempre te hostiga- se te cayó al piso y tu le diste una mordidota de todos modos.
5.Lloraste y le dijiste a todos que los quieres mussshooo.
6.Tienes que estar en la oficina en tres horas.
7.De repente te diste cuenta que aquel ñoño de la oficina tiene un lado espiritual muy bello y profundo.
8.Tienes la necesidad imperante de deshacerte de algunas cuantas prendas mientras bailas.
9.Por alguna razón tus ojos ya no quieren permanecer abiertos y piensas que con mantenerlos medio abiertos te verás muy exótica y o si...sensual.
10.Comienzas a tener fantasias con el de finanzas...mmm..chiquito...yo a ti sí te digo vaquero.....y cuando amaneció estaba a tu lado.
11.Le gritas al mesero por darte juguito de uva en lugar del Moradito que le pediste, lo que pasa es que ya no distingues el vodka.
12.Por si fuera poco el piso se te acercó a la cara.
13.Tus conversaciones con los compañeros de la oficina comienzan: “Nooo me lo tomes a mal peeerooo…”
14.No te percataste de que la tapa del excusado no estaba arriba cuando lo utilizaste.
15.Tus abrazos parecen llaves de lucha libre (rudos, rudos!!)
16.Estás tan cansada que te sientas en el piso…donde sea que estés parada.
17.Para ahorrar tiempo al ir al baño te dejaste desabotonado el pantalón.
18.Te quitas esas estúpidas zapatillas que solamente te han hecho tropezar la última media hora.
19.Tu jefe comienza a hablar un idioma rarísimo.
20.Al otro día tienes 5 apodos nuevos.

La guerra de los sexos

2005-12-09T06:00:00.000-08:00

El otro día veía un programa muy interesante en el Discovery Channel. En éste hablaban de una de las teorías postuladas por Carlos Darwin y es la evolución basada en el sexo; es decir cómo los machos tenemos que desarrollar cualidades o tácticas para atraer a las hembras.
Esto se debe a que los machos podemos producir una cantidad ilimitada de gametos; por el contrario las hembras nacen con una cantidad predeterminada de óvulos y tienen que elegir adecuadamente para asegurar su herencia genética y por ende la perpetuación de la especie. Es por eso que las hembras siempre escogen al macho más grande, más fuerte, más colorido, más hermoso, en otras palabras al mejor proveedor.
Los machos de casi todas las especies o son de mayor colorido o cantan (en el caso de las aves) o son más grandes o con mejor pelaje o con cornamentas impresionantes. Todo se resume a una cosa: El ritual de apareamiento.
A final de cuentas no estamos muy lejos de nuestro pasado salvaje y la mitad (si no es que más) de nuestras conductas van destinadas a los rituales de apareamiento.
Hembras: ¿Qué tan selectivas son al elegir a su macho? ¿Escogen al mejor o se conforman con el que llegue? Machos: ¿Cuál es su estrategia? ¿La fuerza, el tamaño, la belleza, el aroma o una mezcla de todas?
Por otro lado creo que nos estamos alejando de nuestro pasado primitivo y ahora lo rituales de apareamiento ya no son lo mismo. Ahora las hembras abordan a los machos, los machos nos hemos convertidos en metrosexuales e incluso hemos prescindido del principio evolutivo de la procreación y mezcla de genes.
En fin, sea lo que sea a mi me deja algo este programa. ¡Qué rico es el sexo y qué divertidos y complejos son estos rituales de apareamiento llenos de códigos secretos!

Sajid

Última hora

2005-12-08T13:51:00.000-08:00

El FMI anuló la deuda total de 40 países, de los más pobres.
Sorry el texto está en francés.
Estas cosas me emocionan mucho, seres humanos ayudando a otros.
Voy a llorar de puro sentimiento!!

Tan....tan

2005-12-08T06:22:00.000-08:00

Want to buy some illusions

Slightly used, second-hand?

They were lovely illusions,

Reaching high, built on sand.

They had a touch of paradise,

A spell you can't explain,

For in this crazy paradise

You are in love with pain.

Want to buy some illusions

Slightly used, just like new?

Such romantic illusions,

And they're all about you.

Too bad they all fell apart

Like dreams often do.

They were lovely illusions,

But they just wouldn't come true.

Slightly used, just like new,

Such romantic illusions

And they're all about you.

I'd sell them all for a penny,

They make pretty souvenirs.

Take my lovely illusions,

Some for laughs, some for tears.

Su dulce niña

2005-12-07T06:28:00.000-08:00

Buuu..ayer me enteré que es probable que Jorge Bucay sea pirata de textos. Y yo la neta soy fan, bueno como dicen por ahí "no hagas caso del mensajero sino del mensaje." Me reconforta mucho leerlo y más que yo estoy en el rollo gestáltico en este preciso momento. Sin ir más lejos ayer leía una gran verdad, se las comparto:
Lo que es, es.
Simple, ¿no les parece?
Las cosas no son como yo creo o tú crees que deberían ser, o como fueron,o como te dijeron que iban a ser, no son ni buenas ni malas, son y ya. Lo mismo pasa conmigo y con la gente, yo soy la que soy y no la que algún día me hicieron creer que debería ser, ni la que tú quieres que yo sea, ni voy a ser otra por congraciarme contigo porque soy suave como gaviota pero felina como una leona; tranquila y pacificadora pero al mismo tiempo irreverente y revolucionaria. Feliz e infeliz, realista y soñadora, sumisa por condición más independiente por opinión.....ay me emocioné.

Por cierto no olviden ver Chicken Little porque ¡está genial! Me hizo reír cual chiquilla (te quiero!!) de cinco años.

Bisous Gabo!!

El buscador

2005-12-06T15:45:00.000-08:00

Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como un buscador...un buscador es alguien que busca; no necesariamente alguien que encuentra.Tampoco es alguien que, necesariamente, sabe qué es lo que está buscando. Es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda.

Un día, el buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Había aprendido a hacer caso riguroso de estas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo. Así que lo dejó todo y partió.Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos, divisó, a lo lejos, Kammir, un poco antes de llegar al pueblo, le llamó mucho la atención una colina a la derecha del sendero.

Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadores. La rodeaba por completo una especie de pequeña valla de madera lustrada.Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar.De pronto, sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en aquél lugar.El buscador traspasó el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles.Dejó que sus ojos se posaran como mariposas en cada detalle de aquel paraíso multicolor.Sus ojos eran los de un buscador, y quizá por eso descubrió aquella inscripción sobre una de las piedras:

Abdul Tareg, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días

Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que aquella piedra no era simplemente una piedra: era una lápida.Sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en aquel lugar.Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado también tenía una inscripción. Se acercó a leerla. Decía:

Yamir Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas

El buscador se sintió terriblemente conmocionado.Aquel hermoso lugar era un cementerio, y cada piedra era una tumba.Una por una, empezó a leer las lápidas.Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto.Pero lo que lo conectó con el espanto fue comprobar que el que más tiempo había vivido sobrepasaba apenas los once años...Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar.

El cuidador del cementerio pasaba por allí y se acercó.Lo miró llorar durante un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.-No, por ningún familiar —dijo el buscador—. ¿Qué pasa en este pueblo? ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué hay tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que les ha obligado a construir un cementerio de niños?

El anciano sonrió y dijo:- Puede usted serenarse. No hay tal maldición. Lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré...:“Cuando un joven cumple quince años, sus padres le regalan una libreta como esta que tengo aquí, para que se la cuelgue al cuello. Es tradición entre nosotros que, a partir de ese momento, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella:

A la izquierda, qué fue lo disfrutado.A la derecha, cuánto tiempo duró el gozo.

Conoció a su novia y se enamoró de ella. ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla? ¿Una semana? ¿Dos? ¿Tres semanas y media...?Y después, la emoción del primer beso, el placer maravilloso del primer beso...¿Cuánto duró? ¿El minuto y medio del beso? ¿Dos días? ¿Una semana?¿Y el embarazo y el nacimiento del primer hijo...?¿Y la boda de los amigos?¿Y el viaje más deseado?¿Y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano?¿ Cuánto tiempo duró el disfrutar de estas situaciones?¿Horas? ¿Días?

Así, vamos anotando en la libreta cada momento que disfrutamos... Cada momento.
Cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado para escribirlo sobre su tumba. Porque ese es para nosotros el único y verdadero tiempo vivido".

Jorge Bucay

Alicia: 365 días más a la libretita.

Escribió Dalí

2005-12-05T08:42:00.000-08:00

"Parfois quand je suis contente je crache sur le portrait de ma mère pour plaisir"
En castellano:
"A veces cuando estoy contento escupo sobre el retrato de mi madre por [puritito] placer.

Invitado especial

2005-12-02T06:13:00.000-08:00

Con mucho gusto he recibido la invitación de la Srita.Mugrali para colaborar en este blog. Mi respuesta fue inmediata y contundente: ¡Claro!
Pero también surgió una duda y fue si tenía pensado algún tema en especial a lo que me dijo: Sí, habla de tolerancia.
Justamente hace una semana veía un programa dedicado a la sexualidad en Telehit. Este programa es conducido por Horacio Villalobos junto a un par de sexólogos (un hombre y una mujer), así como un transgénero. En este programa se solicitó que ya no se usara la palabra tolerancia y se cambiara por aceptación.
Tolerancia: Respeto hacia las opiniones o prácticas de los demás. Aunque otra acepción de esta palabra es: Condición que permite que un organismo conviva con un parásito sin sufrir daños graves. Supongo que para no entrar en polémica con quién es el parásito ahora se está tratando de cambiar el término tolerancia por aceptación.
Este cambio me hizo pensar pues yo comulgaba con la idea de tolerar. En el mundo habemos millones de seres humanos muy diferentes los unos de los otros, por mencionar algunas diferencias están el sexo, la edad, el color de piel, la preferencia sexual, las capacidades físicas diferentes, la religión.
Si digo tengo que tolerar que existan las mujeres ¿no es como decir: "me caga que existan las mujeres pero ni pedo Dios las creó y ya me chingué"?
O tal vez si digo toleremos a los ancianos el pie de página se leería -al fin que los puedes meter en asilos de ancianos y hacer como que te preocupas por ellos- o toleremos a los homosexuales al fin pinches loquitas son bien divertidas y luego tienen unas amig@s bien buen@s.
Tal vez lo que tratan de decir es que debemos de aceptar que somos diferentes y que todos merecemos respeto y que no por decir que soy gay voy a ser el vecino incómodo, rarito que hay que tolerar pero que no tiene los mismos derechos que yo, pues de hecho ni al cielo se va a ir.
O que por ser mujer tiene que ganar menos que un hombre o ser violada porque provoca a los hombres. Tenemos que admitir que somos seres humanos completos y todos por igual tenemos los mismos derechos y obligaciones.
Yo creo que el ser diferentes solamente agrega sabor a la vida, qué importa si eres gordo, alto, prieto, gay, mormón, etc. Son meras características del individuo. Lo que realmente debería importar son los sentimientos, si eres buena o mala persona o lo coherente que eres, pero como diría la nana Goya esa es otra historia.
Así que los invito a aceptar las diferencias de sus vecinos y aprender los unos de los otros. Y recuerda que el principio básico es que tú decides la vida que quieres vivir.

Sajid

¿Qué sigue?

2005-12-01T08:35:00.000-08:00

No me importa que te chupes el dedo pero, por favor, dime:

Crisis doméstica

2005-11-30T08:27:00.000-08:00

Nuestra salvadora Rosario no pudo venir ayer a hacernos el enorme favor de limpiar la casa. Miren ustedes, ella nos cobra 180 pesitos por escombrar, barrer, echar ropa a la lavadora y trapear; 20 pesos media docena de ropa para planchar y 40 la docena. Todo esto por día y ella viene un día a la semana.
No sé ustedes pero a mi me encanta tener mi casa limpia, que parezca espejo la mayor parte del tiempo y la verdad me puedo tornar en un tirano-verdugo-dictador cuando la gente no coopera y la conchuda mugre se instala en la casa.
Y después de año y medio de colocar varias veces en la guillotina a Amparito a DZ se le ocurrió la genial idea de pagar los servicios de una consultora en limpieza doméstica.
Santo remedio, Amparito ya no ha sido condenada a sufrir torturas y no hemos vuelto a tener diferencias domésticas.
Antes cuando chiquilla mi mamá batallaba mucho conmigo para que le ayudara con el quehacer y ahora me doy cuenta que se me quedó todito bien grabado, cosa que le agradezco pues la limpieza y el orden son, creo yo, muy buenos valores.
Hago casi de todo, aunque las cosas que menos me gustan son lavar trastes y trapear. Y planchar me cuesta trabajo en especial las blusas o camisas. Me encanta escombrar, echar mi ropita a la lavadora,barrer y tender camas.
¿Y a ustedes cómo les va con el quehacer?

Bisous Gabo!

PD: Rosario está buscando chamba, si a alguien dentro del DF le interesa no dude en contactarme.

¡¡Qué viva España!!

2005-11-29T15:07:00.000-08:00

Me gusta mucho leer, de las mejores herencias que me pudo dejar mi padre fue ese amor por la lectura. Y me gusta sobre todo leer cuestiones fantásticas, novelas que estimulen la imaginación como las de García Márquez o Xavier Velasco.
Y buscando algo que comentarles encontré en internet referencia a un libro que leí cuando muy chica, el libro se llama El Conde Lucanor de Don Juan Manuel, un escritor de noble abolengo de la edad media.
Tal libro me lo regaló mi papá cuando yo estaba en tercero de primaria y estudiaba un che colegio de monjas –yo soy flor del mal desde chiquilla- un día llevé el libro a la escuela y jamás lo volví a ver. El maestro hijodesuchi me lo quitó y aunque mi mamá fue a hablar con él no me lo regresó. ¿Entienden por qué odio a ese colegio?

Basta de malos viajes.

¿De qué trata el Conde Lucanor?
Cito:
El libro de Patronio está formado por dos prólogos y cinco partes bien diferenciadas, de las cuales la más interesante es la primera, que consta de 51 "enxiemplos" o apólogos. Cada cuento se estructura idéntica y rígidamente de la siguiente manera: Un joven señor feudal, el conde Lucanor, consulta a su ayo ante los muy diversos problemas que se le plantean en el gobierno de sus estados. Patronio le responde con un cuento o ejemplo alusivo al problema planteado y deduce una enseñanza moral. Se dice que el conde la aplica y que le va bien. Don Juan Manuel resume la moraleja en un pareado que remata el enxiemplo. Los temas de los diferentes temas que aparecen a lo largo de toda la obra so muy variados y todos los estados y estratos sociales - ricos y pobres, nobles y plebeyos, mercaderes, frailes, burgueses y prelados - están presentes en ella. Con ello don Juan Manuel nos muestra la realidad española de la época en toda su riqueza y complejidad.

Ahora que lo pienso me parece que ese libro es muy complejo para una chiquilla de 7 años.

Oigan, ¿ya fueron al museo de Antropología a ver la exposición sobre la España medieval? Va a estar hasta el 2006 pero no hay que dejarla pasar. No olviden que es parte de nuestra herencia y me parece que para entendernos como nación y mexicanos es indispensable entender esa otra mitad que nos compone.
Les dejo unas fotos de la hermosa ciudad de Sevilla.Por poco no la visito debido al cansancio y me la pasé de pelos, entre otras cosas me puse borrachita tomando cerveza, joé qué calo!! Recuerdo que llegúe al hostal a encerrarme a dormir, ni la ropa me quité.
A mi conciencia histórica le impactó mucho conocer el lugar donde Cristóbal Colón convenció a los reyes Católicos para que le prestaran dinerito para irse a las Indias, poco imaginaban lo que iba a pasar.
La primera foto es la Giralda,torre de la catedral y emblema de la ciudad. Sigue uno de los jardines del alcázar (fortaleza en árabe) y una foto de una de sus habitaciones. El alcázar es tan bello que sigue siendo residencia real, de hecho la segunda en importancia.

Si observan detenidamente el estilo arquitectónico del alcázar es árabe, mudéjar, en algunos de sus muros todavía puedes encontrar inscripciones del Corán en los azulejos.
Me encanta, me encanta, siento espasmos nada más de recordar.

Bisous Gabo!

Faltan 9 días

2005-11-28T16:53:00.000-08:00

No se quiebren la cabeza aquí les dejo mi lista de regalos. ¿La ocasión? Mi cumpleaños.
1. Un juego de sábanas de seda o satin (soy flexible) tamaño matrimonial color ROJO.
2.Aceite comestible para untar en el cuerpo sabor mango o fresa.
3. The erotic lounge CD's.
4. Tarro de pintura comestible sabor chocolate con todo y pincel.
5. Noche de cortesía en el hotel de mi preferencia.
6.Venda para los ojos.

Gracias

Bisous Gabo!

Feliz navidad!!

2005-11-25T20:20:00.000-08:00

Oficialmente ya empezó la temporada navideña -¿o alguien lo duda?-y algo raro me está pasando. Yo era la más Scrooge del mundo, me chocaba cuando la navidad empezaba a finales de septiembre, muy a mis adentros pensaba: Esos comerciantes son unos faristeos.
Pero este año no. Desde que ví los adornitos me empecé a emocionar y hasta me fui a peregrinar al centro para inspirarme.
El arbolito ya está puesto en casa. Este año fue obra de DZ y le quedó muy lindo, más adelante les mostraré fotos.
En la oficina por primera vez desde que yo estoy han puesto un arbolote con unas súper esferas-muñecos de peluche y la verdad es que se ve muy bonito y no puedo evitar sentirme contenta cada vez que paso por la recepción y veo los cascanueces de madera.
Me imagino que tal cambio se debe a que este año he estado en contacto con mis emociones como nunca antes, me la he pasado haciendo mucho trabajo interno y entre otras cosas me he vuelto un poco más espiritual, igual de corajuda, pero más espiritual.
¿O será la edad? Ya mero es mi cumple!!!
Falta un mes para navidad.

Bisous Gabo!!

Toc toc

2005-11-24T20:34:00.000-08:00

En estos momentos estoy leyendo un libro sobre inteligencia intuitiva de Malcolm Gladwell. En tal libro relata el siguiente experimento:
Un señor llamado Gosling pidió a 80 de sus alumnos contestaran un prototipo de un test donde se pretendía medir cinco factores básicos (5F) de la personalidad:
1.Extraversión: ¿Es sociable o retraído?
2.Amabilidad:¿Servicial o poco dispuesto a colaborar?
3.Meticulosidad:¿Autodisciplinado y organizado o con poca fuerza de voluntad y desorganizado?
4.Estabilidad emocional:¿Seguro o inseguro?
5.Apertura a nuevas experiencias:¿Independiente o conformista?
Como parte de la validación entrevistó a los amigos más íntimos de estos 80; les pidió los describieran tomando en cuenta los 5F. No conforme con esto pidió a perfectos desconocidos que entraran a las habitaciones de los 80, permanecieran ahí 15 minutos y después dieran su opinión de los 80 basándose en los 5F.
¿Quién describió más acertadamente a los 80 alumnos?
Los desconocidos.
¿Por qué?
Porque ellos dedujeron a partir de una mínima selección de datos significativos el tipo de personalidad del individuo en cuestión. Lograron en 15 minutos darse cuenta de cosas que a los amigos les tomó meses sino es que años descubrir.
De ahí el poder de ser consciente del valor del razonamiento inconsciente, en otras palabras intuición. Y ojo, no es que la intuición sea infalible pero peor es no saber escucharla.
Si en este momento yo entrara a su cuarto, ¿qué aspectos descubriría de su personalidad?

Bisous Gabo,tu es toujours invité dans ma chambre ;-)

Simplezas

2005-11-23T16:19:00.000-08:00

Sé que algunos me van a odiar porque tienen gustos más refinados pero es que no lo puedo evitar....me gusta la gasolina!!

Zumbale mambo pa' que mis gatas prendan los motores...
Zumbale mambo pa' que mis gatas prendan los motores...
Zumbale mambo pa' que mis gatas prendan los motores...
Que se preparen que lo que viene es pa' que le den...(Duro!)
Mami, ya yo se que tu no te me vas a quitar...(Duro!)
Lo que me gusta es que tu te dejas llevar...(Duro!)
Todos los weekend'es ella sale a vacilar..(Duro!)
Mi gata no para de janguear, porque...
A ella le gusta la gasolina
(Dame mas gasolina!)
Como le encanta la gasolina
(Dame mas gasolina!)
A ella le gusta la gasolina
(Dame mas gasolina!)
Como le encanta la gasolina
(Dame mas gasolina!)
Ella prende las turbinas
No discrimina
No se pierde ni un party de marquesina
Se acicala hasta pa' la esquina
Luce tan bien que hasta la sombra le combina
Asesina, me domina
Janguea en carros, motoras y limosinas
Llena su tanque de adrenalina
Cuando escucha reggaeton en las bocinas
A ella le gusta la gasolina
(Dame mas gasolina!)
Como le encanta la gasolina
(Dame mas gasolina!)
A ella le gusta la gasolina
(Dame mas gasolina!)
Como le encanta la gasolina
(Dame mas gasolina!)
Aqui nosotros somos los mejores, no te me ajores
En la pista nos llaman "Los Matadores"
Tu haces que cualquiera se enamore
Cuando bailas al ritmo de los tambores
Esto va pa' las gatas de to's colores
Pa' las mayores, pa' las menores
Pa' las que son mas zorras que los cazadores
Pa' las mujeres que no apagan sus motores
Tenemos tu y yo algo pendiente
Tu me debes algo y lo sabes
Conmigo ella se pierde
No le rinde cuentas a nadie
Tenemos tu y yo algo pendiente
Tu me debes algo y lo sabes
Conmigo ella se pierde
No le rinde cuentas a nadie
Zumbale mambo pa' que mis gatas prendan los motores...

Después de todo la gasolina resultó ser una canción que promueve:
El uso del inglés: janguear = to hang (pasar un buen rato de esparcimiento con alguien)
La no discriminación
El uso de otros energéticos como la adrenalina
La higiene, ¿notaron que se acicala?
El amor y la enjundía.... duro!!

Bisous Gabo!!

Porque soy mujer!!!

2005-11-22T20:37:00.000-08:00

Habrán notado que ando muy explosiva y sensible, es que estoy a medio periodo menstrual, ustedes comprenderán...si son mujeres.
Le he pedido incontables veces a Dios y a la vida que me concedan el siguiente deseo: Deseo que al menos por una vez en su vida todos los hombres tengan un periodo menstrual completito, de pe a pa para que se sensibilicen y vivan en carne propia ser mujer.
¿Quieren saber qué les esperaría?
1. Cambios más o menos constantes de ánimo en diferentes grados dependiendo de la situación personal. Que si un día muy sensible y llorón, otro irritable,otro súper ganoso como cuando aguantas cinco en una noche y a la semana siguiente cero apetito sexual.
2.Hiper sensibilidad en las bubbies, tus niñas consentidas no aguantan que ni las mires de reojo porque les duele. Entre más se acerca el día más se inflaman, a eso si, se bien bien bonitas. El mejor remedio es un delicado masaje, nada de mordidas ni jalones bruscos por favor!!
3.El peor síntoma: Los cólicos en la cadera y piernas, de esos que te retuercen como chinicuil y no se vale tomar medicina. El mejor remedio: Recostarse y de ser posible bajo el sol o cerca de alguna fuente de calor que siempre resulta reconfortante.
4. Casi lo olvido. Un barrito que eventualmente se tornará amarillo o blanco en la punta de la nariz, de esos que al salir duelen.
5. Lo mejor de todo...que esperen nerviosos la llegada del próximo periodo. Que llegue a tiempo, que si se atrasa no sea mucho y que cuando al fin llegue fervorosamente den gracias a Dios porque por ahora y sólo por ahora no serán padres.

Chicas si se me olvidó algo por favor agrégenlo a la lista.

Bisous Gabo!!

Con la espada desenvainada

2005-11-21T11:08:00.000-08:00

¿Qué es peor que un candidato a diputado, senador, presidente municipal o gobernador?
Un precandidato.
Puta madre, esos me cagan. No es suficiente con aguantar toooda la basura que los candidatos cuelgan por todos lados, no, ahora hay que chutarse la de los precandidatos.
Hoy en la mañana estuve en Atizapán y por ende pasé por Tlalnepantla y Naucalpan lugares donde reina el PAN. Y son estos mismos precandidatos del PAN quienes tienen decorados a sus municipios con sus pre-pan-cartas y de una vez aclaro que diría lo mismo con cualquier otro partido.
Basura, pura basura.
Propuestas huecas, como es usual. Y ahora hay compentencia por el eslogan más pendejo, "muy pronto algo mejor para Atizapán" ¿qué es una película? O el de una mujer que se anuncia con un corazoncito de fondo, bien chica, muy seria, corriendo votaría por ti.
Estoy prendida, ando de corrosiva y me lleva la chingada!!!
La política es un asunto muy serio y para hacerla se requieren de sesos -y otras partecitas del cuerpo- y cuando no se tiene ni puta idea de lo que se hace es evidente que se carece de ellos y para muestras el orate de George Bush.

He dicho.

Confesión

2005-11-18T16:45:00.000-08:00

En ocasiones como esta me gustaría que las lágrimas brotaran de mi cual Magdalena, en cambio siento esta pesadumbre en el pecho y me la paso suspirando, deseando algo mejor, rogando por ese cambio. ¿Servirá si le rezo a alguien? ¿A quién?
Yo suelo estar de buen humor pero en días como hoy no puedo evitar sentirme súper cutre.
Platicando con Gigi, ella me hizo darme cuenta que después de todo no ha sido tan malo pues gracias a él he conseguido todo lo que he querido. No hay lujos ni cuestiones onerosas en mi vida. Afortunadamente no hay carencias y eso para mi ya es la gloria. Debo reconocer que gracias a ésta chamba me pude independizar (emancipar como dice Ro), pagarme mis viajes que si a Cancún o que si a España porque a la chiquita le gusta pasearse, y ya estoy pagando mi coche. Lo agradezco profundamente y de todo corazón en un mundo donde miles se mueren de hambre.
Pero el enamoramiento hace mucho terminó, necesito actividades nuevas, responsabilidades diferentes y posibilidades de desarrollo.
La razón exacta de mi tristeza no se las puedo decir, por cierto, saludos a los chicos de sistemas que tarde o temprano se enterarán de la existencia de este blog.Sé que ellos me entienden, de lo contrario no llegarían tan tarde tan seguido y súper arreglados. Suerte, yo también les deseo lo mejor.

Je me sens demotivée et profondément triste.

Vida, amor y risa.

2005-11-17T20:43:00.000-08:00

Les dejo este textito de Osho

La vida necesita inmenso valor. Los cobardes existen simplemente, no viven , porque toda su vida está basada en el miedo y la vida basada en el miedo es peor que la muerte. Viven en una clase de paranoia, tienen miedo de todo; y no solamente de cosas reales, sino también de cosas irreales. Le tienen miedo al infierno, a los fantasmas, a Dios. Tienen miedo de mil y una cosas que ellos mismos u otros como ellos, se han imaginado. Es tanto el miedo que vivir se hace imposible. Sólo los valientes pueden vivir.
El primer paso para aprender, es el valor. A pesar de todos los miedos, uno debe empezar a vivir. ¿Y por qué se necesita valor para vivir?, porque la vida es inseguridad. Si le das demasiada importancia a la seguridad, a la estabilidad, permanecerás confinado en un pequeño rincón, casi en una prisión fabricada por ti mismo. Será segura, pero no tendrá vida. Será segura pero no tendrá ni aventura ni éxtasis. ¡La vida consiste en explorar, en ir hacia lo desconocido, en alcanzar las estrellas! Sé valiente y sacrifica todo por la vida; nada vale más que ella. No sacrifiques tu vida por pequeñas cosas: dinero, seguridad, estabilidad. Nada de ello tiene valor. Uno tiene que vivir su propia vida tan totalmente como sea posible, entonces, la alegría llega. Solamente entonces es posible una desbordante dicha .
Aquellos que quieren vivir realmente tienen que afrontar muchos riesgos. Tienen que adentrarse más y más en lo desconocido. Tienen que aprender una de las lecciones más fundamentales: que no existe hogar, que la vida es un peregrinaje sin principio ni fin. Sí, hay lugares donde puedes descansar, pero son simplemente para pasar la noche y a la mañana siguiente te tienes que ir de nuevo. La vida es un continuo movimiento, nunca llega a ningún final. Es por eso que la vida es eterna.
La muerte tiene un principio y un fin. Pero no eres muerte, eres vida. Muerte es un concepto equivocado. La gente crea la muerte porque anhela seguridad. Es el deseo de seguridad y estabilidad lo que crea la muerte, lo que te hace temer a vida, lo que te hace tener miedo de ir hacia lo desconocido.
El único alimento de la vida es el riesgo. Cuanto más arriesgas, más vivo estás.
Y una vez que llegas a comprenderlo, no por desesperación, no por impotencia, sino por un estado de alerta meditativo, una vez que lo comprendas, te conmoverás ante la pura belleza de tus posibilidades.
El hombre puede aceptar esta falta de hogar debido a la desesperación; entonces esto pierde todo sentido. Es aquí donde el existencialismo ha errado.
Llega muy cerca, está muy cerca: la verdad se quedó justo a la vuelta de la esquina.
Ellos estaban tan cerca como cualquier Buda, pero se lo perdieron. En vez de llenarse de bendiciones, se volvieron muy, muy tristes, porque la vida no tiene sentido, porque no hay meta en la vida, porque no existe seguridad. Se desalentaron. Fue muy frustrante.
Los budas han llegado también a la misma conclusión, pero en vez de volverse tristes, han dado un salto hacia lo desconocido. Han sobrepasado todas las fronteras. Han aceptado la vida tal como es. Aceptaron que ésa es la misma naturaleza de la vida; no existe ningún motivo para sentirse frustrado y entendieron que es bellísimo que la vida sea insegura, porque es así como existe la posibilidad de explorar, la posibilidad de inventar; entonces existe la posibilidad de cruzarse con lo nuevo, entonces se hacen posibles las sorpresas. Si todo fuera seguro, certero, garantizado, predestinado, no habría ni emoción, ni danza.
¡Los Budas han bailado! Viendo el increíble acontecer de las cosas, viendo el milagroso suceder de las cosas, se han llenado de júbilo. Jesús dice una y otra vez a sus discípulos: "Regocijaos, regocijaos", y yo digo una y otra vez ."¡Regocijaos!" Y ésa es toda mi enseñanza.
No te doy una meta, ni tan siquiera un sentido de orientación. Simplemente te hago consciente de la realidad de la vida: qué es, cómo es. Entra en armonía con ella, síguela, sin deseos personales, privados, ni ideas de cómo debe ser. Déjala ser tal como es y relájate. Tus casas parecen tumbas. Te sientes muy apegado a la seguridad. Y demasiado apego a la seguridad, mata porque la vida es insegura. ¡Es así! No se puede hacer nada, nadie puede hacerla segura. Todas las seguridades son falsas.
Toda seguridad es imaginaria. Una mujer te ama hoy, ¿quién sabe si mañana? ¿Cómo puedes asegurarte acerca del mañana? Quizás puedes ir al juzgado y poner un vínculo legal para que siga siendo tu mujer también el día de mañana.
Quizás siga siendo tu mujer a causa de los vínculos legales, pero el amor puede desaparecer.
El amor no conoce legalidad. Y cuando el amor desaparece y la mujer sigue siendo la mujer y el marido el marido, entonces hay muerte entre ellos.
A causa de la seguridad creamos el matrimonio. A causa de la seguridad creamos la sociedad. A causa de la seguridad nos movemos siempre por el sendero trazado.
La vida es salvaje. El amor es salvaje. Y Dios es absolutamente salvaje. Nunca vendrá a tus jardines, son demasiado humanos. No vendrá a tus casas, son demasiado pequeñas. No te lo encontrarás nunca en tus senderos trazados. El es salvaje.
Recuerda la vida es salvaje.

Espero sus comentarios.

Bisous Gabo

Música maestro!!

2005-11-16T15:06:00.000-08:00

Traigo esta cancioncita en la cabeza y se las quiero compartir. Está en portugués, yo no hablo mucho, comprendo lo que comprendo gracias al español, espero que a ustedes no les cueste trabajo.
Imagínense que se las canta Diego el Cigala.

Eu sei que vou te amar
Tom Jobim

Eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida eu vou te amar
Em cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente, eu sei que vou te amar
E cada verso meu será
Prá te dizer que eu sei que vou te amar
Por toda minha vida
Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausência tua me causou
Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver
A espera de viver ao lado teu
Por toda a minha vida

Mua!

Servicio a la comunidad

2005-11-15T08:28:00.000-08:00

SOLICITUD PARA SALIR Y REGRESAR TARDE

Nombre del Novio/Prometido/Esposo:

Solicito permiso a la autoridad más alta en mi vida para ausentarme por el siguiente periodo:

Fecha:

Hora de salida:

Hora de regreso:

De autorizarse la salida, juro solemnemente visitar solamente los lugares citados abajo. Tampoco cruzaré palabra alguna con alguna mujer cuyo nombre no esté en esta forma y dado el caso obtendré autorización verbal al menos una hora antes. Tampoco apagaré mi celular después de cinco chelas ni consumiré más de la cantidad de alcohol permitida sin llamar a un taxi y asegurarme de llevar itacate a casa. Comprendo que incluso si el permiso es concedido mi novia/prometida/esposa tiene el derecho de estar enojada conmigo toda la semana entrante sin razón aparente.

Favor de especificar
Cantidad de alcohol permitido:

Lugares a visitar:

Mujeres con las que posiblemente
se hable:

Cantidad permitida de cebolla
en los tacos:

Yo (nombre del novio\prometido\esposo) soy la forma más baja de vida. Sé quien lleva los pantalones en nuestra relación y estoy de acuerdo en que no soy yo. Prometo seguir tus reglas y términos. Comprendo que de no hacerlo me costará una fortuna en flores, joyas y viajes. Te reservas el derecho de utilizar mis tarjetas de crédito cuando así lo desees. Dormiré en la banca de un parque en el barrio más bravo de la ciudad de no regresar a la hora aprobada abajo. De regreso a casa no pelearé con el compadre que sólo existe en mi mente alcoholizada ni entraré en discusiones profundas con tal entidad. Entiendo que el closet, alacena, fregadero y sofá están fuera del área donde se pueda orinar.

Declaro con conocimiento de causa (del cual no tengo nada comparado con mi otra mejor mitad) que la información citada arriba es correcta.

Firma – Novio/Prometido/Esposo:

Solicitud Aprobada/Rechazada

Esta decisión no está abierta a negociación.

(CORTAR AQUÏ)……………………………………………………………………………………………………………
Permiso para mi Novio/Prometido/Esposo para ausentarse por el siguiente periodo:

Fecha:

Hora de salida:

Hora de regreso:

Firma – Novia/Prometida/Esposa:

Bisous Gabo!