Todo pasa

Queridos bloggers:
Gracias por todo y hasta la vista.
C'est fini.
Este cuento se acabó.
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¿Por qué?
Primordialmente quiero descansar y con esto espero que las ideas –el tipo de ideas que me hacen escribir- vuelvan a fluir.
Confío en que así será y claro cuando regrese les avisaré.
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No ha habido graves heridos,
de esta hemos salido vivos.
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If you wish to contact da Mugrali please email her to:
mugrali@yahoo.com

Mi reino por un taco

Demonios hoy es viernes y sí la memoria no me falla es vigilia razón por la cual el taquero que se pone por casa de mi mamá hoy nos privará de sus delicias -es muy devoto él- y siempre que es vigilia se me antojan sus tacos, ¡¡quiero un taco!!!
Bueno les dejo esta guía básica para comer tacos que me enviaron.
Buen fin!

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente aotro perro, ya que: "perro, no come perro".
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flies killer"(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de lastortillas (previa unción de aceite de girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,su literatura básica es el Señor Fútbol y todaslas historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de "bisté".

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco no respeta sexo,edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: "¿De qué tienes,paisa,cuñao, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, no importa que a los demás comensales les valga gorro su plática.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

Al final, pide un palillo, con él se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿para qué?para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes.

La historia del martillo

Un hombre quiere colgar un cuadro. El clavo ya lo tiene pero le falta un martillo. El vecino tiene uno. Así, pues, nuestro hombre decide pedir al vecino que le preste el martillo.

Pero le asalta una duda:¿Qué, y si no quiere prestármelo? Ahora recuerdo que ayer me saludó algo distraído. Quizás tenía prisa. Pero quizás la prisa no era más que un pretexto, y el hombre abriga algo contra mí. ¿Qué puede ser? Yo no le he hecho nada; algo se le habrá metido en la cabeza. Si alguien me pidiera prestada alguna herramienta yo se la daría enseguida. ¿Por qué no ha de hacerlo él también?¿Cómo puede uno negarse a hacer un favor tan sencillo al otro? Tipos como este le amargan a uno la vida. Y luego todavía se imagina que dependo de él porque tiene un martillo. ¡¡¡Esto ya es colmo!!!

El hombre sale precipitado a la casa del vecino, toca el timbre, se abre la puerta y antes de que el vecino diga buenos días nuestro hombre grita furioso:

¡Métase su martillo por el culo!
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Cortesía de Paul Watzlawick en El arte de amargarse la vida, editorial Herder.

Eres grande Paul!!!

Hombre enamorado

Juanita:
Poco me importa si tu papá vuelve a sacar el cuchillo cebollero y corro desnudo por toda tu casa de arriba abajo con las pelotas al aire asustando perros y mucamas.Con tal de pasar mil noches como la de anoche a tu lado mil veces más debajo de la cama, dentro del closet y bajo el escritorio del estudio me volvería a esconder.
Te quiero Juana, te quiero.
¿Vamos a mi casa?
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Mugrali dice:
Sí yo una vez escondí a un hombre en mi cuarto cuando todavía era menor de edad. Era mi etapa de manita sudada la verdad no hicimos mucho, bueno sí se la agarré pero ya, jajaja, es más ni siquiera lo vi desnudo. Lo corrí como a las 3 de la madrugada, hacía un poquito de frío y él no llevaba ni suéter ni chamarra,qué mal pedo ¿no?
Entonces yo le dije que se fuera a su casa pero no me hizo caso y a las 6:30 que salí de casa con mi papá -quien diario me llevaba a la prepa- mi ex-noviecito en cuestión andaba en la calle cubierto con una manta que anunciaba un concierto, tiritando de frío y con los pelos parados. Mi papá lo vio de reojo pero no lo reconoció y se puso a musitar algo sobre vagabundos buenos para nada ---mi padre tenía la boca llena de razón.

Ley de Murphy

Andaba fuera trabajando pero aquí tienen el post de hoy:

Nunca falla, el día que yo llegué tarde el director de la empresa nos envió este e-mail:

Me permito recordarles que nuestro horario de trabajo es el siguiente:
8:30 – 14:00 Horas.
14:00 – 15:30 Horario de Comida
15:30 - 18:00 Horas
No soy dado a controlar entradas y salidas; sin embargo la disciplina se está relajando. Al momento de escribir este e-mail no está ninguno de Ustedes en la Oficina, excepto Anita, y he tenido que tomar un par de llamadas de clientes, o posibles, que han preguntado por puntos de sistemas o de un evento que estamos organizando. Ha sonado uno de los teléfonos aledaños a mi oficina y no he podido tomar la llamada por estar ocupado en el mío.
Ojalá póngamos atención a este rubro.
Les ampliaré mis comentarios personalmente.
Saludos.

Ahhghghgh-----me choca, ahora llegaré temprano los otros 4 días de la semana y lo más probable es que ni cuenta se dé.

Canta Nina

Wir tanzen und verführen (via tanzen und ferfuuuren)
Wir singen und berühren (via singuen und beruuuren)
Wir herrschen und betrügen (via jershen und betruuuguen)
Wir kriechen und wir lügen (via krijen und via luuuguen)

Auf Spanisch

Bailamos y nos seducimos
Cantamos y nos tocamos
Nos dominamos y nos defraudamos
Nos humillamos y nos mentimos

Una visión muy punk del amor:

Pégame chiquito, házme machaca pero por favor no dejes de pervertirme.

Divertida, no del todo compartida.

Dato curioso: El verbo verführen tiene dos connotaciones en alemán 1)seducir, 2)pervertir…ostia!!!

Introducing Kiki

This is Kiki the gay koala.

He traveled all the way from Sydney to wish you all mates a great weekend :)