Mi reino por un taco
Demonios hoy es viernes y sí la memoria no me falla es vigilia razón por la cual el taquero que se pone por casa de mi mamá hoy nos privará de sus delicias -es muy devoto él- y siempre que es vigilia se me antojan sus tacos, ¡¡quiero un taco!!!
Bueno les dejo esta guía básica para comer tacos que me enviaron.
Buen fin!
Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente aotro perro, ya que: "perro, no come perro".
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flies killer"(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de lastortillas (previa unción de aceite de girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,su literatura básica es el Señor Fútbol y todaslas historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de "bisté".
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco no respeta sexo,edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: "¿De qué tienes,paisa,cuñao, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, no importa que a los demás comensales les valga gorro su plática.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
Al final, pide un palillo, con él se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿para qué?para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes.
Bueno les dejo esta guía básica para comer tacos que me enviaron.
Buen fin!
Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente aotro perro, ya que: "perro, no come perro".
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flies killer"(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de lastortillas (previa unción de aceite de girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,su literatura básica es el Señor Fútbol y todaslas historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de "bisté".
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco no respeta sexo,edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: "¿De qué tienes,paisa,cuñao, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, no importa que a los demás comensales les valga gorro su plática.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
Al final, pide un palillo, con él se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿para qué?para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes.
posted by Mugrali at
7:00 a.m.
11 Comments:
Enserio hace eso la gente, yo ni sabía que existía talvez algún día me de un baño de pueblo y te deje que me invites a uno de esos lugares tan... pintorescos.
By
Apolo Artemis, at 7:00 a.m.
El título de tu blog, me recordó cuando he estado por periodos largos en el extranjero,y cuando me empiezo a hartar de la comida de otro país, empiezo desear fuertemente tener en frente un rico par de tacos, ya sean Al pastor, de Suadero,De Bistec, De chuleta, etc.
Saludos y buen fin de semana
By
Anónimo, at 7:40 a.m.
el taco es la neta del planeta...
yo le atoro a todo, desde la barbacoa nice en el Enrique hasta los de suadero del metro chapultepec, ja! pero aquí y allá se repiten varios de los estatutos expuestos
saludos Alice, nos vemos tonight!!
By
argos, at 9:01 a.m.
Cuales son los mejores tacos del DF??
Por ubicacion, precio y sabor..
Donde va a ser la reunion??
By
Humano, at 9:11 a.m.
COMENTARIOS A LAS REGLAS
Por Trashy.
1.Es verdad entre mas burros menos olotes así que si hay un chingo de gente lo mayor será aperrarse pues es señal que son Buenos tacos.
2.Perro no come perro? Jajaja Yo estoy seguro que en esta gran metrópolis todos los perros ya me comieron a mi.
3.JAJAJA Esas pinches bolsas anti mosca siempre me han llamado la atención, tal vez me cuelgue una un día ne el antro para alejar a todo insecto.
4.Ay nunca me toca estar cerca de las salsas.”Me pasas la sal”” “Me pasa el limón?”
5.Si la suciedad le da ese touch
6.Voy a vomitar, voy a vomitar!!!!!!!1
7.A mi me gusta el orange o la fanta o un 7up
CH 2
1.Macho Mexicano jajaja si es verdad, nunca me ha atendido un gay taquero, jaja seria algo así como “Tacos macrobióticos” “Tacos light” “Tacos Omega3” “Tacos vegetarianos” jajajajaja cero éxito
2.Claro asi como el abogado es a la transa el taquero a su cuchillo
3.jajaja cholesterol free?? En que taqueria???
4.Si eso es de admirarse, siempre me pregunto, apoco no los transa la gente, yo por que soy sumamente trashy y bien portado admito mi glotonería “Cuanto le debo” Fueron seis de pastor, dos de suadero, uno de bistec, dos refrescos y un chingo de servilletas”
5.Una vez vi a un chalán que me dejo boquiabierto onda tipo guapo tipo brazos de wow, tipo fuck me now aunque huela a cebolla
6.Yo una vez vi un mandil que decía “Rey del taco”
CH 3
1.Yo quiero ser taquero, es el negocio del planeta
2.Chale, yo puedo alburear “Que milanesas que te dejas bisteces yo creí que ya te habías morongas pero todavía sigues víboras, que le sirvo hoy macita?”
3.Yo seria el Trashy
4.Ahí ya valí madre, pero puedo mandar a la verga mi Vanity Fair por el vaquero total con un negocio como los tacos podré comprar todo lo que esta en la Vanity mientras leo mi vaquero
5.Parece fácil además ya hay electrodomésticos que me pueden ayudar a cortar limones
6.Una vez me dijeron en una taqueria Ya no hay de pastor. Uy que cagada
CH 4
1.Mexican 100% here
2.Y si le digo “Señor”
3.jajajaja si es verdad Yo les digo a mis cuates si guey besaba súper bien ese guey,…. Si si mi prima me dijo que besaba súper bien ese guey…. Digo a mi me vale que bese bien un guey, no?? Pero uy si vieran que beso jajajaja
4.Ja es verdad cuando me toca el lado de las servilletas me las apaño
5.si cierto a mi me la aplican
6.Si si cierto, cierto
Odio el olor de tacos, la cruda moral de haber comido tacos, pensar en las horas de spinning y yoga de la semana aaaaaaaaaaaay pinches tacos
By
MEMOIRS DE UNA PINCHE TRASHY, at 9:23 a.m.
GUAAAAAAKALAAAAA ¿cómo que para un rico postre?
Mira que soy de lo mas asquerosa y me puedo vomitar a la menor provocación...
Bro, el lugar es un restaurant llamado Unique, en la Condesa, te mando el email.
By
Kix, at 9:45 a.m.
de acuerdo con casi todo, solo un comentario:
quiero pensar que en:
"4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos."
deberia decir ingeridos, no digeridos; se me ocurre que pudiera suceder quizas despues de una mega-ped.... tipo hotel W en dia de san patricio,que se antojen unos tacos para aminorar el viacrucis, en fin, no quiero imaginar nada pero, los tacos los ingeriste pero no estoy seguro si hubo digestion; Entonces, la ingestion no asegura la digestion, por lo tanto....
bueno, creo ya se entendio, ¿no?
By
Anónimo, at 2:10 p.m.
está bueno, nunca lo había visto, luego me lo reenvías a mi mail, porfas
By
pez, at 2:35 p.m.
gracias por el curso intensivo, la verdad aprobe todas las materias. pero coincido con kika !!!iukk!!! postre?? wakala mujer.
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karladre, at 7:43 p.m.
Chale, carnala, eres naca, aséctalo!!
Mochilas pa´los cuadernos con los tacos-tumbras, pa´refinarse unos de chicha prensado con quiste!
By
c324r, at 1:37 p.m.
JAJAJAJA!!!! ME recordaste a un chico q siempre q vamos al D.F. hace ese tipo de cosas!!! Es q aqui en el pueblillo, las taquerias son mas "nice" jajajaja... SAlu2 chica
By
Zyanya, at 2:40 p.m.
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