Mi reino por un taco

Demonios hoy es viernes y sí la memoria no me falla es vigilia razón por la cual el taquero que se pone por casa de mi mamá hoy nos privará de sus delicias -es muy devoto él- y siempre que es vigilia se me antojan sus tacos, ¡¡quiero un taco!!!
Bueno les dejo esta guía básica para comer tacos que me enviaron.
Buen fin!

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente aotro perro, ya que: "perro, no come perro".
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flies killer"(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de lastortillas (previa unción de aceite de girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,su literatura básica es el Señor Fútbol y todaslas historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de "bisté".

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco no respeta sexo,edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: "¿De qué tienes,paisa,cuñao, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, no importa que a los demás comensales les valga gorro su plática.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

Al final, pide un palillo, con él se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿para qué?para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes.

La historia del martillo

Un hombre quiere colgar un cuadro. El clavo ya lo tiene pero le falta un martillo. El vecino tiene uno. Así, pues, nuestro hombre decide pedir al vecino que le preste el martillo.

Pero le asalta una duda:¿Qué, y si no quiere prestármelo? Ahora recuerdo que ayer me saludó algo distraído. Quizás tenía prisa. Pero quizás la prisa no era más que un pretexto, y el hombre abriga algo contra mí. ¿Qué puede ser? Yo no le he hecho nada; algo se le habrá metido en la cabeza. Si alguien me pidiera prestada alguna herramienta yo se la daría enseguida. ¿Por qué no ha de hacerlo él también?¿Cómo puede uno negarse a hacer un favor tan sencillo al otro? Tipos como este le amargan a uno la vida. Y luego todavía se imagina que dependo de él porque tiene un martillo. ¡¡¡Esto ya es colmo!!!

El hombre sale precipitado a la casa del vecino, toca el timbre, se abre la puerta y antes de que el vecino diga buenos días nuestro hombre grita furioso:

¡Métase su martillo por el culo!
.
.
.
Cortesía de Paul Watzlawick en El arte de amargarse la vida, editorial Herder.

Eres grande Paul!!!

Hombre enamorado

Juanita:
Poco me importa si tu papá vuelve a sacar el cuchillo cebollero y corro desnudo por toda tu casa de arriba abajo con las pelotas al aire asustando perros y mucamas.Con tal de pasar mil noches como la de anoche a tu lado mil veces más debajo de la cama, dentro del closet y bajo el escritorio del estudio me volvería a esconder.
Te quiero Juana, te quiero.
¿Vamos a mi casa?
.
.
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.
Mugrali dice:
Sí yo una vez escondí a un hombre en mi cuarto cuando todavía era menor de edad. Era mi etapa de manita sudada la verdad no hicimos mucho, bueno sí se la agarré pero ya, jajaja, es más ni siquiera lo vi desnudo. Lo corrí como a las 3 de la madrugada, hacía un poquito de frío y él no llevaba ni suéter ni chamarra,qué mal pedo ¿no?
Entonces yo le dije que se fuera a su casa pero no me hizo caso y a las 6:30 que salí de casa con mi papá -quien diario me llevaba a la prepa- mi ex-noviecito en cuestión andaba en la calle cubierto con una manta que anunciaba un concierto, tiritando de frío y con los pelos parados. Mi papá lo vio de reojo pero no lo reconoció y se puso a musitar algo sobre vagabundos buenos para nada ---mi padre tenía la boca llena de razón.

Ley de Murphy

Andaba fuera trabajando pero aquí tienen el post de hoy:

Nunca falla, el día que yo llegué tarde el director de la empresa nos envió este e-mail:

Me permito recordarles que nuestro horario de trabajo es el siguiente:
8:30 – 14:00 Horas.
14:00 – 15:30 Horario de Comida
15:30 - 18:00 Horas
No soy dado a controlar entradas y salidas; sin embargo la disciplina se está relajando. Al momento de escribir este e-mail no está ninguno de Ustedes en la Oficina, excepto Anita, y he tenido que tomar un par de llamadas de clientes, o posibles, que han preguntado por puntos de sistemas o de un evento que estamos organizando. Ha sonado uno de los teléfonos aledaños a mi oficina y no he podido tomar la llamada por estar ocupado en el mío.
Ojalá póngamos atención a este rubro.
Les ampliaré mis comentarios personalmente.
Saludos.

Ahhghghgh-----me choca, ahora llegaré temprano los otros 4 días de la semana y lo más probable es que ni cuenta se dé.

Canta Nina

Wir tanzen und verführen (via tanzen und ferfuuuren)
Wir singen und berühren (via singuen und beruuuren)
Wir herrschen und betrügen (via jershen und betruuuguen)
Wir kriechen und wir lügen (via krijen und via luuuguen)

Auf Spanisch

Bailamos y nos seducimos
Cantamos y nos tocamos
Nos dominamos y nos defraudamos
Nos humillamos y nos mentimos

Una visión muy punk del amor:

Pégame chiquito, házme machaca pero por favor no dejes de pervertirme.

Divertida, no del todo compartida.

Dato curioso: El verbo verführen tiene dos connotaciones en alemán 1)seducir, 2)pervertir…ostia!!!

Introducing Kiki

This is Kiki the gay koala.

He traveled all the way from Sydney to wish you all mates a great weekend :)

Oportuno aviso

Este aviso es para todos los hombres heterosexuales en el mundo, por favor pasen la voz.

Querido;
Quiero que sepas que el otro día mientras paseaba por el centro comercial me enamoré profunda y terriblemente de un juego de lencería de encaje negro, hermoso, divino y carísimo. No me aguanté y di el tarjetazo, tranquilo, utilicé mi tarjeta de crédito.
La verdad mientras lo compraba todo el tiempo lo hice pensando en ti, en tu cara y en el gusto que te va a dar al vérmelo, por favor, y esto te lo pido encarecidamente: ¡¡no me lo quites en 3 segundos!!
No me chingues, yo endeudándome con tal de causarte una alegría, no se vale, no es justo, al menos déjamelo puesto 10 minutos, ¿si?
Más allá de lo económico está el hecho de que te lo quiero enseñar, quizá no sea la mejor modelando pero al menos me puedo dar una vueltecita o posar cual maja de Goya.
Tampoco se te vaya a ocurrir rasgarme la tanga, te cuelgo, si de rasgar se trata me compro una docena de los de Hanes para que no te reprimas (que es lo que menos quiero) ni te frustres, pero los carísimos de encaje, no esos no chiquito.
Así que una vez aclarado el punto podemos proseguir con lo demás.

Memoria difusa

¿Qué tanto saben de la historia de su familia? Mucho, poco, nada y, ¿por qué?,¿no les da curiosidad? A mí me da mucha curiosidad, por eso un día resultado de una tarea en la materia historia de México en la universidad me dediqué a indagar sobre la historia de mi familia y me enteré entre otras cosas de:

1. Que mi abuelo paterno (a quien poco conocí) no trabajaba por periodos largos de tiempo.
- ¿Y por qué no trabajaba abuela?
- Pues es que se la pasaba enfermito en el hospital
- ¿Y de qué estaba enfermo mi abuelo?
- Ay m’ija, pues de la esquizofrenia. (esto me lo dijo muy tranquila como si se tratara de un catarro mal atendido)
- ¡¡¡¡¡!!!!!!

2. Que tuve un tío abuelo alemán que venía huyendo de la segunda guerra mundial, llegó a México y se cambió el nombre alemán por Juan Pérez para que nadie lo pudiera encontrar, ¿de qué venía huyendo? y ¿cuál era su nombre alemán? Eso nadie lo supo (¡uy qué misterioso!).

3.Que mi bisabuelo presenció el nacimiento del volcán Paricutín, fue con unos amigos a echar bulla y uno de los amigos se impresionó tanto por el espectáculo que le dio diarrea y se murió.

4.Que mi abuela fue de las hermanas la más loquilla ....porque se casó…y se casó bien, a diferencia de las demás que se quedaron para vestir santos. Mi abuela se ponía a ligar con mi abuelo por la cerradura de la puerta, se ponían de acuerdo para encontrarse en el parque, iglesia o etc.
La adoro por aventada y caliente, si no fuera por ella no existiríamos 50 de sus más cercanos descendientes, ¡Dios bendiga tu calentura abuela!

¿Y ustedes, qué saben de su familia?

Acontecimiento

Queridos bloggers,

Les tengo una noticia muy grata:

La primavera llegó.

Pensando en voz alta

1.¿Alguien me leerá hoy?
2.Me encantó, me encantó, estoy fascinada y feliz de la vida.
3.Seré paciente para ver que sorpresas el destino trae. :-)
4.¡Qué chida es mi vida!
5.Sigo adorando la lucha libre y yo no soy una persona normal, soy un perro del mal.
6.Le sigo yendo a los técnicos, abajo los rudos y arriba yo (especialmente si es Héctor Garza).
7.¿Debería tener yo una mini-me?

Lo bailado

Hoy es Saint Patrick's day...eeee!!!
De las borracheras más ricas que me he puesto en la vida está la de la fiesta de Saint Patrick’s en el Hotel W organizada por la embajada de Irlanda a la cual me autoinvité y fui con mi exrommie E.
Resulta que con él trabajaba una irlandesa de la India, así es de la India, y ella hizo del conocimiento de todos los compañeros que iba a haber fiesta, cover 150 pesos, barra libre, repito barra libre. Así que le impuse mi presencia porque se me antojaba estar ahí.
Llegado el día me puse una blusita verde, mi botoncito: “I’m not Irish but you can still kiss me” y fui como representante única y plenipotenciaria del clan O’Solis.
Pinche Hotel W está poca madre, por cierto ese día vi a 50 cent rodeado de miles de negros.
Yo me la quería llevar leve así que opté por tomar vino blanco, frío, delicioso.
Una copita
Saluddd! I mean cheeerrsss!
Dos copitas
Charla con medio mundo
Tres copitas
Música típica irlandesa
Cuatro copitas
Baile típico irlandés
Cinco copitas
¡Qué a toda madre, el vino no se me ha subido!
Seis copitas
Discurso del embajador de Irlanda
Al mesero: Corazón sírveme otra copita
Siete copitas
Tengo sueño....momento a mí no me da sueño hasta que.... me lleva ya estoy peda!!
-Español regordete muy gracioso: Alizzzia: ¿Quieres bailar conmigo?
- Sí!!
Salto de la silla y acercamiento súbito del piso a mi cara.
En el piso amenaza de vómito cerca de los pies del excelentísimo embajador (ok exagero un poco)
A los 5 minutos E apenadísimo me saca de la fiesta.
Encuentro en el elevador con un bizcochazo
Pido permiso para darle unos besitos en la mejilla
Permiso concedido
Besos all over his face
Sonrisa de felicidad que duró hasta la mañana siguiente cuando vi la cara de E que nunca me disculpó que lo haya dejado en ridículo y según sus palabras: Se comportó como Lupita D’Alessio.
Auch...es cierto yo me comporté como Lupita D’Alessio nada más me faltó besar una vieja; en esta fiesta.
Desde entonces cada que cacho a mis hermanos haciendo una guarradilla como masticar con la boca abierta o eructar y les digo sus cosas, ellos me dicen: “Sí porque mi amigo el embajador de Irlanda no hace eso.”
Sin palabras.

Servicio a la comunidad femenina

La Universidad Gestalt de América va llevar a cabo sus Jornadas para la Mujer a finales de mayo, el costo es de 1150 pesos por mujer y esto incluye una conferencia el jueves 25 y cuatro talleres a escoger de viernes a domingo -ojo todos los talleres del viernes son a la misma hora y así sucesivamente- por lo tanto toca escoger un solo taller por bloque.

Viernes 26 de mayo de 16 a 20 horas
1.Soy espejo y me reflejo.
2.Vamos a jugar...fantasía o realiad.
3.Manejo de resentimientos en la pareja.
4.Emociones negativas las tienes, las quieres.
5.La magia de las metáforas.
6.Cómo entender y manejar mis emociones.
7.De la dependencia a la interdependencia, un paso por el compromiso.
8.Trazos desde mi interior.
9.Conocerse a través del cuerpo.

Sábado 27 de mayo de 10 a 14 horas
1.La separación un final o una nueva oportunidad.
2.Un espacio para mí.
3.Redescubriendo a mi niña interior.
4.Reencontrando a mi yo.
5.Quitando etiquetas.
6.Rescatando la mujer que eras.
7.Reconociendo mis capacidades y rescatando mi ser.
8.Viviendo aquí y ahora.
9.Mi encuentro conmigo.

Sábado 27 de mayo de 16 a 20 horas
1.La maestría del amor.
2.¿Qué aprendes con tus despedidas?
3.De la coodependencia a la interdependencia.
4.Constelaciones familiares.
5.El genio de la mujer.
6.Casando el amor eterno.
7.Moldeando mis emociones.
8.Ser mujer, sentirme mujer.

Domingo 28 de mayo de 10 a 14 horas
1.El tao del amor.
2.Autoestima creativa.
3.Aromas de mujer.
4.Tu pareja, ese desconocido.
5.Mi vida, mis deseos, mi reflejo.
6.Aprendiendo a vivir aquí y ahora.
7.Bellas, inteligentes y solas.
8.Mensajes que mueven tu vida.
9.Permiso para quererme.
10.Recuperando mi poder personal.

¿Interesada?
Llama al (01 55) 5203-2008 ext.104 y que conste que no me dan comisión.
Chicos no se preocupen luego también hay cosas para ustedes, yo les aviso.

Sola contra el mundo

De repente me he sentido muy solita contra el mundo, todo por mis preferencias políticas. He recibido miles de cadenas contra AMLO, hay bloggers como Humano que si se lo topan en la calle yo creo que le parte su madre, en mi trabajo creo que casi todos votarán por el PAN. De mis amigos soy la única que abiertamente se pronuncia por el PRD (sospecho que por ahí hay uno que otro closetero).

Les comparto un emilio que nos envíamos un amigo y yo:

Mugrali escribió:
Híjole....so pena de que ya ni me regreses el saludo te tengo que confesar que yo por el PAN no pienso votar, mis valores no me lo permiten; menos votaré por el PRI con todo y que un tío mío anda ahí de mitotero con el Madrazo.
So who's left?

Respuesta de amigo:
Pos Convergencia, el PT, el Partido Verde y un chingo más.
Ahora que si no te gusta, pues entonces funda un partido o córtate las venas, PERO NO CHINGUES APOYANDO EL PINCHE PEJE MALO ! ! ! ! ! NO SEAS TAN INCONSCIENTE ! ! ! !

Su respuesta me preocupa, ¿estaré siendo demasiado inconsciente?
¡¡¡Coño!!!!
Le pienso y le pienso.
Dudo mucho algún día votar por aquellos hijos de suchi que durante 70 años se dedicaron a explotar, corromper y envilicer todo lo que pudieron, jamás por el PRI, es un asunto de dignidad. Votar por el PRI sería como rogarle a un hombre pa que me pegue.
Por el PAN he votado dos veces en mi vida, era yo muy joven ustedes disculparan ,la primera vez fue por Maquio a la tierna edad de 10 años ----luego les cuento----- y a los 18 en unas elecciones municipales...pero no lo vuelvo a hacer...el PAN es mi némesis natural.
Entonces en cuanto a corrientes políticas yo me siento del lado izquierdo.Y el PRD es lo más cercano a la izquierda.
Y ojo he hablado de partidos porque yo básicamente voto por el partido no por el candidato, a mí AMLO ni me viene ni me va, ¿es realmente peor político que el resto de los contendientes?, ¿o es igual nada más que más popular?
Tenemos todavía 3 meses y pico para informarnos y tomar una decisión.
A fin de cuentas sin importar quien gane creo que el cambio y desarrollo de México son una tarea muy personal, es no dar mordidas, ni buscarle atajos a la ley, es no tirar basura en la calle, hacer bien mi trabajo, etc.etc.

Macho cine

Una ola de cine para puro machín se aproxima. Viene la peli esa de V for Vendetta y otra con mi papusho Clive Owen, Denzel W y Jodie F cuyo nombre no recuerdo pero se ve que va a estar chira lira. Mucha testosterona en 24 x segundo y extrañamente la quiero toda…please give it all to me!!
Recomendación machina: Lord of war o Un hombre peligroso con Nicolas Cage, Jared Leto e Ethan Hawke, les va a gustar señores.

Tic tac

En el cielo siempre es navidad. A que no lo sabían. Claro la navidad como solía ser con mi inmensa familia cuando los 11 primos éramos niños y la mitad de mis tíos jóvenes, solteros y un poco más cuerdos o más locos dependiendo el caso.
La casa y la calle eran una fiesta, recuerdo en especial el nacimiento que navidad tras navidad y a la fecha mi abuela pone. Están el pesebre, los pastores seguidos por guajolotes gigantes y reyes magos corriendo por sus vidas amenazados por borregos mutantes y un niño que comienza a destruir la aldea navideña.
En este paraíso hay un solo detalle que no concuerda con la realidad: Está nevando. Pero no es cualquier nieve, no señor, esta nieve sabe a hierbabuena con menta y es muy refrescante para la garganta.
O al menos la cosa fue así en mi sueño donde por cierto estaba mi papá.
¿Saben algo? Yo sueño mucho, constantemente, pero desde la muerte de mi papá solamente he soñado con él dos veces (incluyendo esta) y a casi un año de distancia de ese primer sueño no me resta más que agradecer por el fabuloso y sanador paso del tiempo.
¿Y ustedes de qué van a querer su nieve?

Use it or lose it

Mugrali pregunta a un contador:
¿Qué tengo que traer para que me ayudes con mi declaración anual a Lolita?
Contador:
¿Tú?
Mugrali:
Sí, yo.
Contador:
Minifalda
.
.
.
Mugrali:
OK

Satisfacción

Es hora de salir del armario...me encanta eso de ponerme a estudiar idiomas empezando por el mío, me gusta hablarlo y escribirlo sin faltas de ortografía y respetando sus reglas -Argos yo te entiendo- por eso pongo mucho empeño en no regarla. Hoy les quiero hablar de uno de mis verbos favoritos.

Uno de mis verbos favoritos sin duda es SATISFACER, me gusta y mucho. Primero por sus significados:

1.Saciar una necesidad, deseo, pasión, etc.: satisfacer el hambre.
2.Pagar una deuda por completo: he satisfecho la hipoteca de la casa.
3.Deshacer, compensar o reparar un agravio u ofensa: habrás de satisfacerme por tus calumnias.
4.Cumplir alguien o algo ciertas condiciones o exigencias: el candidato satisface los requisitos.
5.Complacer, producir gusto o ilusión: me satisface verlos

Segundo y en igual orden de importancia, su irregularidad al ser conjugado. Cuando quieran chingar al vecino o poner en evidencia a alguien pídanle que conjugue el verbo satisfacer en futuro.
Yo....satisfaceré
Naaa...¡burro!
Yo satisfaré
¡Bien hecho!

Satisfacer se conjuga en la mayoría de los tiempos y personas como el verbo HACER.

Si les interesa en otra ocasión disertaré sobre por qué está mal dicho "más sin embargo" o "más sin en cambio". No soy erudita pero me gusta colaborar con mi granito de arena, digo después de todo creo que es mejor que el país con la mayoría de hispanoparlantes en el mundo hable y escriba con decoro el idioma que le tocó hablar.

Por hoy

Queridos bloggers,
Hoy van a poder leerme aquí mero (pínchenle).
Es un poco de ficción mezclada con realidad.
Bye :-)

Intermitente

Este fin de semana pasado fui a ver Brokeback Mountain.
Me encantó.
Me puso triste.
Me conmovió demasiado pensar en ese amor a cuentagotas, amarse dos o tres semanas al año por tiempo indefinido puede que dure poco puede ser que dure toda la vida. Me pareció muy jodida toda la situación :-S.
¡¡He andado de un sensible!!
Verán ustedes: A mí la lágrima por lo general se me dificulta, claro a veces (muy raras veces) lloro sin razón, eso es meramente hormonal. Pero ahora no, desde el jueves en la terapia me puse a moquear un minuto delante de la terapeuta, fue un minuto pero lloré chingao. Luego el viernes uno de mis jefes salió con sus cosas y estuve a dos segundos de dejar salir las lágrimas delante de él pero mi orgullo me detuvo.
Admiro mucho a las personas a quienes la lágrima se les da igual de fácil que la risa, yo río mucho y fuerte pero llorar es un acto tan personal el íntimo que en la mayoría de los casos o lo hago muy discretamente o se lo reservo a la privacidad de mi cuarto y solamente lo comparto con mis seres queridos.
Ando melancólica y es tan válido como estar de buen humor. No me pienso evadir lo pienso vivir, que ya al rato también pasará.

¿Tiene precio su dignidad?

La mía sí, definitivo. 150 USD por día más una invitación a Miami con todos los gastos pagados a condición de aparecer en el chou de Cristina actuando cualquiera de sus bizarros casos.
Hecho, acepto ¿cuándo nos vamos?,¿dónde firmo? Y es que cuando se trata de viajar y de gorra ni yo me reconozco.
Espero no me toque algún tema que me disguste y si tiene que ver con sexo por si las moscas ya le avisé a mi mamá que la cosa es “actuada”, quizá sería conveniente también poner sobre aviso a la abuela porque espero que algún día conozca a alguno de mis hijos aunque sea de otra especie.
Ahora cuando alguien me diga ¿te conozco? le podré decir –como el de los Simpsons- o sí…Mugrali quizá me recuerde por mis apariciones en El rival más débil y como la mujer delatora de exnovios hipócritas –no solamente todo México se va a enterar cabrón-en Cristina.
Jaja…cómo me divierto!! Y juro que es neta si todo va bien en aproximadamente un mes conoceré Miami.
¿Qué tema me gustaría interpretar?
1. Cómo sobreviví a la chancla voladora de la mamá mexicana.
2. Y sí, fue horrible pero ya se va aterminar el sexenio de Fox.
Ñaca, ñaca, los mantendré al tanto.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

El post de hoy fue posible gracias al apoyo de JOS y Aletz, besos chicos y espero disfruten la canción tanto como yo (si están en el trabajo bájenle).
El grupo se llama Banda Loca y creo que la canción se llama "Mi amor" o "Aliento" de eso no estoy segura.
Salió con efecto ardillita y no sé por qué, recuerden que son mis pininos.


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Club de optimistas

Hace poco una amiga me contó que estando en un bar llegó un tipo y antes de decirle "me llamo fulano" le dijo: "Yo lo tengo chiquito, y chueco ¿te importa?". Pobrecito me imagino lo feo que será tener ese complejo, lo mucho que se angustiará el cuate igual que muchos otros hombres (Gabriel no estás solo) a todos esos sufridos hombres va este post:

No te preocupes ni te acomplejes si Pancho no da el ancho y/o vive muy cerquita. José María Napoleón te apoya:

Nada te llevarás cuando te marches

cuando se acerque el día de tu final

vive feliz ahora mientras puedes

tal vez mañana no tengas tiempo

para sentirte despertar.

Siente correr la sangre por tus venas

siembra tu tierra y ponte a trabajar

deja volar libre tu pensamiento

deja el rencor para otro tiempo

y echa tu barca a navegar.

Abre tus brazos fuertes a la vida

no dejes nada a la deriva

del cielo nada te caerá;

trata de ser feliz con lo que tienes

vive la vida intensamente

luchando lo conseguirás.

Y cuando llegue al fin tu despedida

seguro es que feliz sonreirás

por haber conseguido lo que amabas

por encontrar lo que buscabas

porque viviste hasta el final.

Abre tus brazos fuertes a la vida

no dejes nada a la deriva

del cielo nada te caerá;

trata de ser feliz con lo que tienes

vive la vida intensamente

luchando lo conseguirás.

Trata de ser feliz con lo que tienes

vive la vida intensamente

luchando lo conseguirás.

Diva

A veces puedo ser taaaan diva y eso se lo debo y agradezco a mis amigos gays.
Ejemplos:

Mugrali:
Tengo terapia.
Robinator:
¿Dónde es?
Mugrali:
En Polanco
Robinator:
O sea!!!
Mugrali:
Por supuesto..yo seré una loca…pero con clase.

Compañera de la oficina:
Ese perfume huele rico, ¿cómo se llama?
Mugrali:
Se llama Mademoiselle Coco y es de Chanel, ¿qué hay otros?

Otra compañera de oficina:
¿Tu tienes el FCE? (Certificación de Cambridge que te dice tu nivel de inglés y es mucho más complejo y difícil de pasar que el TOEFL y IELTS o como se llame)
Mugrali:
No, yo tengo el grado superior a FCE, se llama CAE.

Compañero de la oficina ante una emergencia con Tesorería:
Ya ves, sí conviene llevarse bien con la asistente del tesorero para que te saque las cosas rápido.
Mugrali:
No necesito llevarme bien con la asistente cuando me llevo de piquete de ombligo con el Director de Tesorería.

Cuate galán:
Qué bonito chamorrito, ¿te doy una mordidita?
Mugrali:
Toma un turno....y siéntate.

;-)