Arriba yo, mi amá y el 2006!!!

Que el 2006 esté colmado de esas pequeñas cosas como la risa de nuestros seres queridos,las ilusiones nuevas o resucitadas, mucho trabajo, el dinero suficiente para llevar a cabo nuestros siniestros planes, salud y más salúuu!!Y claro un abrazo, una caricia y una buena zarandeada!!
Alicia

¿Cómo le hago para encontrar a mi rey de corazones?

Ro dice:
Para eso hay que ser ligeros como el viento
y densos como el agua
Mugrali dice:
¿Cuándo hay que ser ligero y cuándo denso?
Ro dice:
Ligero para volar y conocer todo, y denso para profundizar en la tierra de vida
Mugrali dice:
ooooo

El león no es como lo pintan

Un gay le dice a otro gay: “Ay mana ni te hagas que eres reputa. ¿Eee? Putas las otras, YO, sociable, S… O …C …I… A …B… L… E.”

Me acordé de la única vez en mi vida en que quise socializar con un perfecto extraño. Eran tiempos desesperados, y no nada más de pan vivo. Entonces salí de farra, me fui muy linda a un bar y como era de esperarse en menos de media hora ya estaba platicando con un cuate.
A la hora de bla bla bla se me ocurrió decirle: ¿Vamos a mi depa a seguir chupando? Yo pensaba aclararle más tarde lo que íbamos a seguir chupando pero en eso vino su respuesta:

“¡¡¿¿Tannn rápido!!??”

Mierda….. literalmente agarré el rebozo y le dije: Olvídalo.

Se truncó mi carrera de socialité.

PD:Cuando llegué a casa el cuate me llamó por teléfono, había cambiado de parecer. Para su mala suerte yo ya me había reformado, jeje.

Viviendo, nada más, viviendo

A veces siento que me equivoqué, que la regué.
Ni modo decidí correr el riesgo y como bien me recordó Gustavo: “A man who makes no mistakes makes nothing at all”. Así que mejor aventarme y ver qué pasaba que quedarme en la mediocre posición de no hacer nada aun queriendo y sobre todo pudiendo.
La disyuntiva entre el pasado delicioso pero infructífero y el futuro que traía consigo una promesa. La respuesta: El presente; venga, echémosle toda la carne al asador, la artillería pesada y démosle la bienvenida al futuro.
Pues no funcionó.
Qué pena, hice las cosas bien, nada con las patas todo bien hecho. Yo me hago responsable de haber tenido fe, de actuar de acuerdo a mis creencias, de sí saber lo que quiero y por lo tanto no hay arrepentimientos aunque sí una gran duda: ¿Exactamente por qué fue?
Sí, ya sé que hay preguntas que se quedan sin respuesta y me choca tener que lidiar con eso.

¿Me estás oyendo inútil?

Viejo:
Tú y tus taras me tienen harta. Váyanse por el desagüe y ya no me vengas a joder si no encuentras tus balaceados calzones, ¿que acaso yo me los puse? Eso si, pobre de ti si los encuentro debajo de la cama, en la cocina o peor aun... en la sala.
Ya pasé muchas penas con el caliente de tu hijo a quien se le olvidó quitarse el condón por las prisas el día que lo caché fornicando en su cuarto con la novia y de buenas a primeras el pinche látex tirado a la mitad de la sala. Y hay tienes a la pendeja de mi comadre (se hace porque es bien piruja) gritando: ¡Qué es esoooo!
Pinche vieja hipócrita.
Así que te lo advierto Teodoro o encuentras tus calzones antes de mi reunión de Tupper o te mando mucho a volar.
Lupita.

El regreso del Grinch

Mugrali dijo que esta temporada vivía el espí­ritu navideño pero alguien tiene que hablar mal de la navidad sino, ¿qué sería de la vida sin antagonismos?
La verdad es que estoy harto de Papá Noel o Santa Claus o como le quieran decir a parte de que nunca me ha traído nada el panzón ese, se ve a leguas que es un imperialista ordinario. Primero en los comerciales de Coca-Cola dice que sus ayudantes están en huelga, seguramente el avaro les paga una miseria los tiene trabajando en el polo norte sin calefacción y comiendo puro pescado o carne de reno, ni vacaciones en Acapulco les ha de pagar y en lugar de ceder a sus demandas el tacaño ese se pone a hacer porquerí­as para los niños y se atreve a decir en un comercial que están bien feos pero que son con mucho amor.
Luego hay otro comercial donde Rodolfo el reno está pidiendo trabajo porque el desalmado ese lo echó a la calle en plena navidad porque se compró un coche, eso se llama no tener madre. Imagí­nense de por sí vivir con una nariz así no debe de ser fácil ahora tiene que buscar trabajo en estas épocas tan difíciles.
Yo por eso estoy a favor del uso de armas dentro de nuestras propiedades a causa del gordo, nomás que se atreva el panzón ese a poner un pie en mi casa y le relleno su ya tan rellena panza de plomo.

Feliz navidad a todos

Sajid

De película

Bueno ya hice mi recuento y el mejor libro que leí este año me lo regaló mi amigo Nigel (y qué viva Belfast!!), Nacho pa los cuatachos. Es un libro súper simple, al menos puedo decir que incrementé un poquito mi vocabulario en inglés pero fuera de eso la verdad no aprendí nada, jaja. Sin embargo pocos libros han hecho que me doble de la risa leyéndolos en el metro, en mi casa o el trabajo, poquísimos.
¿De qué trata?
Es una crónica hecha por Tony Hawks de cómo un día se puso pedísimo en un pub y apostó la suma de 100 libras (como 2,400 pesos) a que en un mes iba a cruzar la circunferencia de Irlanda, a puro aventón –práctica muy común en Europa- llevando consigo más que lo indispensable: su ropita, zapatos y un refri.
Exacto, un refri, si no qué chiste!!
Así que durante un mes el refri y Tony vivieron increíbles aventuras; conocieron al perro que siempre estaba más limpio que su dueño, surfearon, tomaron cerveza hasta hartarse y conocieron a varios de borrachos residentes de los pubs irlandeses.
Ya están haciendo la película y tengo muchas ganas de verla.

¿Qué es el desprestigio social?

1.Que te cachen robando
2.Que te hayas echado un pedo ninja -silencioso y letal- y todos sepan que fuiste tú.
3.Que estés risa y risa con el frijol en el diente.
4.Que te ofrezcan un clorets e insistan en que lo aceptes.
5.Que te guste RBD.
6.Que te cachen en el rapidín.
7.Que tapes el baño de una casa ajena.
8.Que -como mujer- te de frío y todos se enteren.
9.Que-como hombre- se den cuenta de que Pancho está contento.
10.Que seas pariente de Niurka y Bobby.

Oro molido

¿Quién no ha disfrutado de comida japonesa o china y con emoción al final de los alimentos rompe su galletita de la suerte?
Sabiduría pura, con qué poquito nos ilumina!!
Ejemplos:

"No seas gruñón y vivirás mejor con todos"
"La prosperidad sobresale en el que escucha y no en el que habla"
"Deja que los perdedores hablen mientras los ganadores se ríen"
"El éxito y la prosperidad llegarán a ti gracias a tu trabajo"
"El amor conquista todas las cosas, démosle paso al amor"

Para hacer la cuestión más divertida yo termino todas las frases así: ...en la cama. Le da un sentido totalmente diferente a la situación, volviéndose más produnda y o si, verdadera.

Y si de consejos dados por la comida hablamos nada, N A DA como unos sachets de té de la India que te dan una nueva perspectiva de las cosas con frases como estas:

"A plant can't live without roots. Your soul is your root"
"If you cannot see God in all, you cannot see God at all"
"Man's power is in his prayer. And where prayer goes, God follows"
"There is nothing good and there is nothing bad, but thinking makes it so"
"When the little me has recognized the big me and the little I has recognized the big I, oneness is achieved"

Orales!!

Uno de lengüita

Sí ya sabemos que sí tienes chance de un mejor empleo si hablas inglés, pero no mamen que el inglés de Harmon Hell o Quit Learning, no señores, I mean good (real) English. Dedicarle tantas horas de estudio, y machetearle rinde sus frutos o que, ¿ustedes creen que aquel bizcocho alemán me lo ligue haciéndole nomás ojitos?
No señores, el inglés es la lengua para el ligue por excelencia y en esta era globalizada quien no ha tenido su affair extranjero es porque no ha querido. Sí, sí… que el francés es el idioma del amor d’accord pero es bien difícil encontrar quien lo hable además no me van a negar que es bien chido que te digan cochinadas en inglés o yes dirrrrty words penetrating your ears, words such as: “On your knees bitch cuz I am gonna make you smile! Who’s your daddy, ha, who’s your daddy?” Si te lo dice un cuate con la actitud adecuada una de dos o te cagas de la risa ahí mismo o te vas con él pa que le siga.
Y hablando de lenguas el alemán es la neta y conste que yo hablo bien poquito y conforme pasa el tiempo se me olvida más, me pongo a pensar en un güerote diciéndome cosas como cuchara, chícharo, sopita –ya hace hambre- en alemán ; total ni voy a entender; y me emociono.
Ya ven , ya me acordé de cuando me decían jadeando en francés: Oh la la!
¿Con que oh la la, e? Véngase chiquito que le voy a dar su oh la leada.
Mmmm..qué divertidotas me he puesto..neto, no es tarde dedíquenle tantito tiempo a cualquier otro idioma y si quieren luego me cuentan.

Day 1

Bésame mucho

Me encanta besar, ¿se fijan como besar es tan sublime que todavía no inventan bocas artificiales para tal efecto? Y si ya lo hicieron pobres de los que las compren.
Por eso he decidio organizar mis premios "Licho, por el arte de besar". Claro que habría diferentes categorías.
"Licho" al mejor beso, al beso más largo, al beso robado, al peor beso, al beso furtivo, al beso inesperado, al beso más esperado, etc. etc.
Ya tengo el ganador a la categoría "Peor beso". Fue muy difícil elección, hay tres nominados.
a. El que acababa de ser operado de su nariz y por lo tanto no olía y se le hizo muy romántico darme un beso junto a una coladera que apestaba a rata muerta.
b. El que en lugar de besar hacia una especie de peleas de lengüita, terrible.
c. Un chico que conocí en una fiesta de la prepa cuyo nombre ni siquiera recuerdo -una que es sociable y desmemoriada- y ya cuando nos habíamos ido a lo oscurito y estabamos acercando nuestras caras el guey me vomitó en la pierna. ¿Mencioné que estába borracho?
Y el ganador es:..........el borracho vomitón, por supuesto. Desde entonces no le doy besos a quien esté más borracho que yo.
Si tuviera que repartir un "Licho" al hombre que más rico me ha besado, definitivamente no sería sencilla elección. De entrada creo que habría varios nominados y esto creo que es debido a que la práctica hace al maestro y a las pruebas me remito, ya ven hasta las de mi género me piden beso.

Saldo muy positivo

Enfrentémoslo..el año 2005 casi ha terminado.
¿Qué tal les fue?
Aquí va mi recuento.
De enero a febrero me la pasé en shock, neto, me la pasé casi todos los fines de semana en casa de mi mamá quesque para apoyar cuando la que más quería un abrazo y compañía era yo. Tuve mis roces con dos o tres de la oficina, quería salir corriendo de mi trabajo, salí con un cuate bien equis... a.... si....y estaba todavía procesando que a finales de otro año me dieron las gracias por participar; de la chingada pues, de la chingada.
Y se hizo la luz en marzo cuando vino la resignación y una bocanada, bueno más bien fue una terapia de choque con excelente sentido del humor,ternura,pasión y claro vello en el pecho.Todavía hoy me sigo cuestionando su incursión en mi vida, lo cierto es que lo sigo queriendo mucho. Un beso cariño.
En abril el acapulcazo y en consecuencia el súper bronceado acompañado todo esto del chisme oficinero namás porque nos fuimos tres viejas con un cuate de la oficina. Bola de pendejos y pendejas insatisfechos con sus vidas.
Mayo de nervios preparando todo para mi viajecín a España y junio de poca madre con la Margarita.
Julio de humildad pidiendo perdón -a cómo podemos ser tontos cuando dejamos que la hormona nos domime- y reanudando amistades.
Agosto de renacimiento y conciliación con la vida gracias a la terapia gestalt.
Septiembre de vuelta a la escuela y el inicio del fin de proyectos rezagados como la tesis.
Octubre y noviembre tranquilos, meses de afirmación (me entró la loquera de escribir un blog), yo soy yo y mi situación, no es bueno ni malo, lo tomo como es.
Diciembre pinta muy bien, con suerte el viernes les estaré contando sobre mi gran cierre de año.
Quiero hacer un agradecimiento público a mis amores: en primer lugar a mi mamá y a mis hermanos y en segundo lugar a mis amigos por su paciencia, sabiduría, amor y sentido del humor, los amo.
Alicia

De la importancia de elegir bien los nombres de los críos

Mugrali:
Oye,tuvieron una reunión o algo así el sábado?
Viveka:
what?
Viveka:
siempre
Mugrali:
estaba mi primo?
Viveka:
No, vino su mujer y ya conocimos a Brian
Mugrali:
se llama Brian???
Cheila:
no mames!!!
Mugrali:
por qué permitiste eso?
Cheila:
no los veo
Mugrali:
tu estás cerca
Mugrali:
no mames
Viveka:
lo mismo pense yo
Viveka:
ya tienes galán Mugrali?
Mugrali:
No ya no
Cheila:
y tu Viveka tienes novio?
Viveka:
y tu Cheila?
Cheila:
yo soy abiertamente lesbiana
Cheila:
ja ja aj ja
Cheila:
no Viveka no tengo novio tengo NOVIOS del verbo amar y compartir
Mugrali:
a mi me acaban de dar aigre
Viveka:
en donde están los verdaderos hombres?
Mugrali:
son gays
Viveka:
fui a que me dijeran mi futuro hoy
Viveka:
si, es cierto, son gays!!
Mugrali:
oooo
Mugrali:
y luego?
cómo crees?
Viveka:
tú me lo pegaste
Viveka:
fueron los caracoles
Mugrali:
Yooooo!!!
Cheila:
ja ja aja j
Viveka:
voy a tener 3 hijos 2 hombres y una mujer
Cheila:
y arriba yo, mi ama y la chona
Mugrali:
pero qué fuerte Viveka!!
Viveka:
oo
Mugrali:
esas cosas no se dicen así
Cheila:
de qué hablas Viveka? ya andas peda?
Mugrali:
recuerda que tus primas ya están muy mayores
Viveka:
bueno en enero conoceré al amor de mi vida y en julio voy a viajar
Mugrali:
oye noo olvides ponerles nombres bonitos
Mugrali:
ok??
Mugrali:
nada de Sharon Paulette
Mugrali:
Salvador Angelo
Mugrali:
o Brandon
Mugrali:
vale???
Mugrali:
no les pongas así
Mugrali:
ten compasión
Mugrali:
de tus hijos
Cheila:
los mios seran guiliam, charon, yorch
Cheila:
asi muy nice
Mugrali:
ja
Mugrali:
yo les voy a poner Xiomara
Mugrali:
Yesenia
Mugrali:
y cualquier otro nombre de teibolera
Cheila:
a huevo!!!
Cheila:
que viva el teibol
Mugrali:
it runs in the family
Mugrali:
eeee
Cheila:
ja ja aja j
Mugrali:
Viveka, sigue contándonos tu futuro
Cheila:
cómo se va a llamar tu primer hijo,michael bryan?
Mugrali:
No, no
Mugrali:
algo más finoles así como Yan Pol o Policarpio Mishell
Cheila:
ja ja aj aj
Cheila:
androgino de Jesús!!!

Felicidades a los novios!!!

Como todo buen hijo de familia (india) Kedar sabía que tarde o temprano se casaría con una linda chica india que perteneciera a su casta. Un buen día después de mucho buscarla la encontró. Se trataron unas semanas y una vez aclarada la cuestión de los hijos y la residencia vino la fiesta de compromiso.
Ni siquiera estaban enamorados pero ya habían acordado compartir el resto de sus vidas. Todo esto muy normal en su cultura, total ya tendrían el resto de sus vidas para enamorarse y seducirse.
Después de casi un año de compromiso el día está cada vez más cerca y mi amigo me hizo el favor de mandarme la invitación a su boda. Es aquí cerquita en Ahmedabad a unas cuantas horas de Bombay. Me dicen que casarse en la India es toda una experiencia religiosa además de un acto de mucha fe. Fe en el otro, fe en el amor.
¿Quién se lanza conmigo a la boda?

¿Cómo saber si la fiesta de fin de año estuvo buena?

1.¿A poco traía bolsa?
2.Juraste que tú y Shakira bailan IGUALITO y no solamente lo juraste, hiciste una demostración meneando las caderas (yo sé que no he sido un santooo) con todos los compañeros.
3.La última vez que fuiste al baño ya no te veías como la diosa sexual que eres te parecías un poco más a Elba Esther.
4.A la salida pediste un perro caliente –no el compañero que siempre te hostiga- se te cayó al piso y tu le diste una mordidota de todos modos.
5.Lloraste y le dijiste a todos que los quieres mussshooo.
6.Tienes que estar en la oficina en tres horas.
7.De repente te diste cuenta que aquel ñoño de la oficina tiene un lado espiritual muy bello y profundo.
8.Tienes la necesidad imperante de deshacerte de algunas cuantas prendas mientras bailas.
9.Por alguna razón tus ojos ya no quieren permanecer abiertos y piensas que con mantenerlos medio abiertos te verás muy exótica y o si...sensual.
10.Comienzas a tener fantasias con el de finanzas...mmm..chiquito...yo a ti sí te digo vaquero.....y cuando amaneció estaba a tu lado.
11.Le gritas al mesero por darte juguito de uva en lugar del Moradito que le pediste, lo que pasa es que ya no distingues el vodka.
12.Por si fuera poco el piso se te acercó a la cara.
13.Tus conversaciones con los compañeros de la oficina comienzan: “Nooo me lo tomes a mal peeerooo…”
14.No te percataste de que la tapa del excusado no estaba arriba cuando lo utilizaste.
15.Tus abrazos parecen llaves de lucha libre (rudos, rudos!!)
16.Estás tan cansada que te sientas en el piso…donde sea que estés parada.
17.Para ahorrar tiempo al ir al baño te dejaste desabotonado el pantalón.
18.Te quitas esas estúpidas zapatillas que solamente te han hecho tropezar la última media hora.
19.Tu jefe comienza a hablar un idioma rarísimo.
20.Al otro día tienes 5 apodos nuevos.

La guerra de los sexos

El otro día veí­a un programa muy interesante en el Discovery Channel. En éste hablaban de una de las teorí­as postuladas por Carlos Darwin y es la evolución basada en el sexo; es decir cómo los machos tenemos que desarrollar cualidades o tácticas para atraer a las hembras.
Esto se debe a que los machos podemos producir una cantidad ilimitada de gametos; por el contrario las hembras nacen con una cantidad predeterminada de óvulos y tienen que elegir adecuadamente para asegurar su herencia genética y por ende la perpetuación de la especie. Es por eso que las hembras siempre escogen al macho más grande, más fuerte, más colorido, más hermoso, en otras palabras al mejor proveedor.
Los machos de casi todas las especies o son de mayor colorido o cantan (en el caso de las aves) o son más grandes o con mejor pelaje o con cornamentas impresionantes. Todo se resume a una cosa: El ritual de apareamiento.
A final de cuentas no estamos muy lejos de nuestro pasado salvaje y la mitad (si no es que más) de nuestras conductas van destinadas a los rituales de apareamiento.
Hembras: ¿Qué tan selectivas son al elegir a su macho? ¿Escogen al mejor o se conforman con el que llegue? Machos: ¿Cuál es su estrategia? ¿La fuerza, el tamaño, la belleza, el aroma o una mezcla de todas?
Por otro lado creo que nos estamos alejando de nuestro pasado primitivo y ahora lo rituales de apareamiento ya no son lo mismo. Ahora las hembras abordan a los machos, los machos nos hemos convertidos en metrosexuales e incluso hemos prescindido del principio evolutivo de la procreación y mezcla de genes.
En fin, sea lo que sea a mi me deja algo este programa. ¡Qué rico es el sexo y qué divertidos y complejos son estos rituales de apareamiento llenos de códigos secretos!

Sajid

Última hora

El FMI anuló la deuda total de 40 países, de los más pobres.
Sorry el texto está en francés.
Estas cosas me emocionan mucho, seres humanos ayudando a otros.
Voy a llorar de puro sentimiento!!

Tan....tan

Want to buy some illusions

Slightly used, second-hand?

They were lovely illusions,

Reaching high, built on sand.

They had a touch of paradise,

A spell you can't explain,

For in this crazy paradise

You are in love with pain.

Want to buy some illusions

Slightly used, just like new?

Such romantic illusions,

And they're all about you.

Too bad they all fell apart

Like dreams often do.

They were lovely illusions,

But they just wouldn't come true.

Slightly used, just like new,

Such romantic illusions

And they're all about you.

I'd sell them all for a penny,

They make pretty souvenirs.

Take my lovely illusions,

Some for laughs, some for tears.

Su dulce niña

Buuu..ayer me enteré que es probable que Jorge Bucay sea pirata de textos. Y yo la neta soy fan, bueno como dicen por ahí "no hagas caso del mensajero sino del mensaje." Me reconforta mucho leerlo y más que yo estoy en el rollo gestáltico en este preciso momento. Sin ir más lejos ayer leía una gran verdad, se las comparto:
Lo que es, es.
Simple, ¿no les parece?
Las cosas no son como yo creo o tú crees que deberían ser, o como fueron,o como te dijeron que iban a ser, no son ni buenas ni malas, son y ya. Lo mismo pasa conmigo y con la gente, yo soy la que soy y no la que algún día me hicieron creer que debería ser, ni la que tú quieres que yo sea, ni voy a ser otra por congraciarme contigo porque soy suave como gaviota pero felina como una leona; tranquila y pacificadora pero al mismo tiempo irreverente y revolucionaria. Feliz e infeliz, realista y soñadora, sumisa por condición más independiente por opinión.....ay me emocioné.

Por cierto no olviden ver Chicken Little porque ¡está genial! Me hizo reír cual chiquilla (te quiero!!) de cinco años.

Bisous Gabo!!

El buscador

Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como un buscador...un buscador es alguien que busca; no necesariamente alguien que encuentra.Tampoco es alguien que, necesariamente, sabe qué es lo que está buscando. Es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda.

Un día, el buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Había aprendido a hacer caso riguroso de estas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo. Así que lo dejó todo y partió.Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos, divisó, a lo lejos, Kammir, un poco antes de llegar al pueblo, le llamó mucho la atención una colina a la derecha del sendero.

Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadores. La rodeaba por completo una especie de pequeña valla de madera lustrada.Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar.De pronto, sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en aquél lugar.El buscador traspasó el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles.Dejó que sus ojos se posaran como mariposas en cada detalle de aquel paraíso multicolor.Sus ojos eran los de un buscador, y quizá por eso descubrió aquella inscripción sobre una de las piedras:

Abdul Tareg, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días

Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que aquella piedra no era simplemente una piedra: era una lápida.Sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en aquel lugar.Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado también tenía una inscripción. Se acercó a leerla. Decía:

Yamir Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas

El buscador se sintió terriblemente conmocionado.Aquel hermoso lugar era un cementerio, y cada piedra era una tumba.Una por una, empezó a leer las lápidas.Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto.Pero lo que lo conectó con el espanto fue comprobar que el que más tiempo había vivido sobrepasaba apenas los once años...Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar.

El cuidador del cementerio pasaba por allí y se acercó.Lo miró llorar durante un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.-No, por ningún familiar —dijo el buscador—. ¿Qué pasa en este pueblo? ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué hay tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que les ha obligado a construir un cementerio de niños?

El anciano sonrió y dijo:- Puede usted serenarse. No hay tal maldición. Lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré...:“Cuando un joven cumple quince años, sus padres le regalan una libreta como esta que tengo aquí, para que se la cuelgue al cuello. Es tradición entre nosotros que, a partir de ese momento, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella:

A la izquierda, qué fue lo disfrutado.A la derecha, cuánto tiempo duró el gozo.

Conoció a su novia y se enamoró de ella. ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla? ¿Una semana? ¿Dos? ¿Tres semanas y media...?Y después, la emoción del primer beso, el placer maravilloso del primer beso...¿Cuánto duró? ¿El minuto y medio del beso? ¿Dos días? ¿Una semana?¿Y el embarazo y el nacimiento del primer hijo...?¿Y la boda de los amigos?¿Y el viaje más deseado?¿Y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano?¿ Cuánto tiempo duró el disfrutar de estas situaciones?¿Horas? ¿Días?

Así, vamos anotando en la libreta cada momento que disfrutamos... Cada momento.
Cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado para escribirlo sobre su tumba. Porque ese es para nosotros el único y verdadero tiempo vivido".

Jorge Bucay

Alicia: 365 días más a la libretita.

Escribió Dalí

"Parfois quand je suis contente je crache sur le portrait de ma mère pour plaisir"
En castellano:
"A veces cuando estoy contento escupo sobre el retrato de mi madre por [puritito] placer.

Invitado especial

Con mucho gusto he recibido la invitación de la Srita.Mugrali para colaborar en este blog. Mi respuesta fue inmediata y contundente: ¡Claro!
Pero también surgió una duda y fue si tenía pensado algún tema en especial a lo que me dijo: Sí­, habla de tolerancia.
Justamente hace una semana veí­a un programa dedicado a la sexualidad en Telehit. Este programa es conducido por Horacio Villalobos junto a un par de sexólogos (un hombre y una mujer), así­ como un transgénero. En este programa se solicitó que ya no se usara la palabra tolerancia y se cambiara por aceptación.
Tolerancia: Respeto hacia las opiniones o prácticas de los demás. Aunque otra acepción de esta palabra es: Condición que permite que un organismo conviva con un parásito sin sufrir daños graves. Supongo que para no entrar en polémica con quién es el parásito ahora se está tratando de cambiar el término tolerancia por aceptación.
Este cambio me hizo pensar pues yo comulgaba con la idea de tolerar. En el mundo habemos millones de seres humanos muy diferentes los unos de los otros, por mencionar algunas diferencias están el sexo, la edad, el color de piel, la preferencia sexual, las capacidades físicas diferentes, la religión.
Si digo tengo que tolerar que existan las mujeres ¿no es como decir: "me caga que existan las mujeres pero ni pedo Dios las creó y ya me chingué"?
O tal vez si digo toleremos a los ancianos el pie de página se leería -al fin que los puedes meter en asilos de ancianos y hacer como que te preocupas por ellos- o toleremos a los homosexuales al fin pinches loquitas son bien divertidas y luego tienen unas amig@s bien buen@s.
Tal vez lo que tratan de decir es que debemos de aceptar que somos diferentes y que todos merecemos respeto y que no por decir que soy gay voy a ser el vecino incómodo, rarito que hay que tolerar pero que no tiene los mismos derechos que yo, pues de hecho ni al cielo se va a ir.
O que por ser mujer tiene que ganar menos que un hombre o ser violada porque provoca a los hombres. Tenemos que admitir que somos seres humanos completos y todos por igual tenemos los mismos derechos y obligaciones.
Yo creo que el ser diferentes solamente agrega sabor a la vida, qué importa si eres gordo, alto, prieto, gay, mormón, etc. Son meras caracterí­sticas del individuo. Lo que realmente deberí­a importar son los sentimientos, si eres buena o mala persona o lo coherente que eres, pero como dirí­a la nana Goya esa es otra historia.
Así­ que los invito a aceptar las diferencias de sus vecinos y aprender los unos de los otros. Y recuerda que el principio básico es que tú decides la vida que quieres vivir.

Sajid

¿Qué sigue?

No me importa que te chupes el dedo pero, por favor, dime: